~Now Fuck Off And Die, You Fucked Up Slag~

[15062010]

2010-08-17T00:38:00.000-05:00

~Antes del licor y los excesos, de los vicios y las virtudes, las pretensiones con obsesiones, las noches sin luna, las drogas sintéticas, las imágenes a 1080pp, las desviaciones, las perversiones, los patíbulos psicológicos y el budismo... Antes de conocer la física de Bosom y caer en la incertidumbre de Heissenberg, esos días, antes que todo fuera como el gato de Schrödinger y que me perdiera en los océanos de Boole. Recuerdo los días sin espacio, sin maxwell, sin Faraday, sin relojes amenazantes y descensos solares en el horizonte. Sentado, defino con mis ojos abiertos la física extraña de esta habitación sin luminarias, intento con el aire crear paredes, intento manipular con las yemas de mis dedos la antimateria para coserme un refugio del tiempo, intento, como los planetas, torcer con mi peso y mi voluntad el universo. Es la inercia, la inercia de esta sensación de incomodidad y vacío que no consigo sublimar, quisiera arder tal como la nova de una estrella, ser absorbido por un agujero negro, derretirme como los glaciares en la oscuridad y ahogarme junto a los continentes. Ser revelación y apocalipsis.

Virtually yours,
r:Noire.

+ Paris, Deutschland and Night Terrors +

2009-10-14T00:02:00.002-05:00

Sometimes life ain’t easy enough to figure out. And sometimes what you really want must wait for what you really need, and must be. I’ve been taking a lot of medications lately, some for my medical condition, other to treat my abnormally low MOA and Dopa levels and some others that well… aren’t just worth mentioning. I’ve been dreaming a lot lately, for some reason dreams came back to me and all I can think of when I am awake is going as soon as possible to oblivion, to find the lost ark of my sanity among the shreds that my conscience left the night before. One of those dreams really got to me, I dreamt about my Mother telling me how sometime soon my Father is going to perish.; that idea kept me awake at night since then, and then, here I am trying to organize all the ideas I’ve had on the last days, but due my lack of inspiration I haven’t been able to express.

Life is being strange lately… I wanna do music, but I find myself dried up. I wanna read, but I cannot concentrate anymore, I wanna get the fuck out of here… But when I come to think about it, medicine and psychology are the only 2 things that make me feel real and give me a feeling of belonging somewhere; not to mention the power it brings along. But as I said, reason, a whore, a twat, but in the end all I have to rely on and the one thing keeping away from myself. Today I had this meeting about a possible one year trip to Germany to work, but I would have to leave college for one year and then, the dream faded because in the end I cannot, I feel as If I cannot just leave and let more time pass by before I become an M.D. and Psy.D. So what to do? Just follow my heart and go to find luck somewhere else? Or play I safe to reach one greater goal that might make me stay here? As I spoke to the person counseling me, he said there was no problem at all if I find a college there and stayed, but am I brave enough to take such of a risk? To waste all the hard work that brought me here? Plus, the interview with the medicine faculty is coming closer, where to focus? I have something clear though… If I am not allowed to do both majors, I won’t be staying and might go to try luck over there, what would be another year in my life if I waste it? I mean…

Back in Switzerland I fucked up so bad I only have bad memories, I messed up a lot and lied to everyone around me just to feel on a comfort zone… and I am still going to therapy to try and control my sociopathic self and still failing because well, let’s face it: I have a way with words. The point is, that I believe I deserve a second chance to make a better life to myself somewhere else that is not this place I really loathe; I believe I can do it, but as I get older I grow more and more aware of the risk of wasting time and this chance might be something that would change things permanently, still… I really need to think about.

In the end all I have is Certainty, reason and lies, but if I can be an MD anywhere on earth, I wouldn’t mind being ANYWHERE on Earth, as my dream of Paris and Celine along with all of my other reasons seemed to have faded away.

Virtually yours,
Damian Dior.

+ Cicatriz +

2009-10-05T19:36:00.004-05:00

~It's been a long time since the time I felt the need to write, then again time passes by so fast that we all got deceive by the mascara we wear; and all of the sudden, needs change, days are discordant and a blood rotten cancer eats half your life out. Yes, life changes.

Today as I was in college I was asked by a friend if I thought people could actually change, I thought about it and told him that even though I do believe we can change, is not we who change, it's our actions and the circumstances that do. It's not the way we move around, or the way we speak, it's the way we express the sorrow or the happiness, the chaos and the disorder that gathers on our doorways. Yes, we do change, but why does it takes a lifetime running in circles before we find out that it's not that scary to move on? I talk about it, because today I also found out how scared am I of letting all hope gone, of letting life go a little bit and focus on things that actually matter and not o that future that seems never-ending and never-coming; if I am to root on this place I hate, am I good enough to focus on the exit I have now, even though it takes a few years? What if this situation, the cancer, the therapy, the newborns, the poisons, the struggle, the surviving, the loneliness... Changes me in such a way that on a few years perhaps would it be too late to find a way out? And there I find my primal angst, the root of all my misunderstanding and apathy towards human interactions and people per se.

''You wear a mask for so long, that you forgot who you are beneath it'' I think we all have heard that somewhere, but for as repeated as it might be it holds one great truth and one huge tragedy. Today I came home walking and thinking about the current situation and that feeling I get when I stand on my doorway, the helplessness and misery, the lack of reality; I wonder how real am I now... After so long, how many of those things I know and remember are real. I guess, I need further thinking on that particular matter but truth to be told and for much as I hate and love Einsteins relativity... everything depends of the point of view, of the curvature, of the time and space.

Now, people can change, we all can change and see the World on a different way than we do now; the only thing that takes is a sacrifice most of us aren't willing to do for I know it's falling into oblivion before seeing the sun again. But as one friend once told me -one of those friend I don't remember and have a face no more- No matter how dark it gets, dawn always comes. And now that I come to think about it, I find it kinda funny and kinda sad.

Virtually yours,
Damian Dior.

+ Sobre Anoche: Mis Destiempos e Indecencias +

2009-04-06T03:02:00.003-05:00

~Si hay algo que realmente no comprendo es él como algunas veces las cosas que parecen más sencillas -como estar en un lugar a cierta hora o mirar esa persona al rostro y aceptar los hechos como son- se convierten en algo tan complicado.

Hoy me faltas más que ayer. Sin embargo es tan sencillo que no lo logro comprender. Se siente -ser yo contigo- tal como una fantasía, respiro, como, observo, a través de otros ojos que no son los míos propiamente, de una boca que no me pertenece y de un cuerpo que esta pero no se encuentra; parece que olvido quien soy cuando te pienso.

Desobedezco. Voy en contra de la corriente simplemente porque puedo. ''Como'' y ''para que'' son cuestiones que nunca me interesaron -y bien, porque habrían de hacerlo?- hasta hoy. No me lamento, pero siento culpa, culpa finita pero que me aturde. Creo que he sido estúpido y no he escogido con cuidado mis palabras ni mis acciones. Me ha faltado tacto y delicadeza, me encuentro sin elegancia o elocuencia y miro atrás pues requiero el shock de la indecencia inclemente.

Si pido perdón por lo que hice o deje de hacer no es porque me arrepienta, es porque considero que es más importante tu presencia que mi ego y con humildad te pido disculpas. Si no te busco, es porque tengo miedo de encontrarte y no tenerte. Si te miro y me extravió es porque algo en ti me reconforta, no por que pretenda que no existes. Si guardo tu aroma entre mis ropas no es para tenerte cerca, es para no olvidarte; Porque te quiero, entre mis brazos, entre mis sabanas, entre mis días.

Pero este perfume se desvanece y Yo me pierdo entre actores, serpientes y pecados. Y solo pienso en Calamaro repitiendome al oído lo que se desde hace mucho y no recordé así no hasta el momento de morderte la cintura:

''Sentimentalmente para remediarlo,
Voy a quedarme contigo para siempre.
Pero puede que te encuentre últimamente,
Entre tanto me confundo con la gente.

Para qué contar el tiempo que nos queda,
Para qué contar el tiempo que se ha ido?
Si vivir es un regalo y un presente
Mitad despierto, mitad dormido...''

No hay remedio, el estomago se me hace añicos, la garganta un nudo, y la vida se me hace un ocho. Y puede que el corazón se aferre a lo perdido por miedo o por amor. Sin embargo no puedo ocultar que me faltas como el aire que ya no respiro.

Virtually yours,
Damian Dior.
[060409]

+ La Vindicación de Judas +

2008-10-05T16:29:00.002-05:00

~Difícil es pronosticar un desenlace tan catastrófico contra el que se ha luchado tanto. El sentido común obliga al individuo promedio a esforzarse y encarecidamente dirigir su lucha a sortear males lamentables, a conducir la barca con un ritmo sereno y armonioso; pero el azar querido amigo, el azar… Cómo familiarizarnos con la voluntad de los inmortales? Cómo profetizar el tono del ocaso en el último DIA de nuestra civilización? El hombre, en su interminable involución, exhibe con orgullo estúpido su amor a la ignorancia y su inclinación deshonrosa a la pereza.

Esta es la sorda elocución que me devoraba en mi espera infortunada. Soy portador de la semilla de la autodestrucción desde hacia tiempo. El mal, como erróneamente lo imaginamos, o más bien, con ese cándido esfuerzo religioso, lo caricaturizamos, ha de transformar la vida para todos en desigual oportunidad; una palabra como accidente que pulveriza lo que se entiende como razón, y allí queda en cenizas el ideal orgulloso de lo que llamaba yo atracción.

Y si reflejarse en el pasado y ahogarse algunas veces buscando Alientos donde no los hay es una manera eclética de abandonar la manera de sobrevivir por unos minutos. Por que entrar en la tristeza y en el patetismo es como convalecer de una manera aguda, estirado en el suelo viendo como las cosas pasan, el mundo se mueve y sin embargo no podría estar más estática. Lo que se esconde en mis habitaciones secretas, lo que no se ve cuando me miran a los ojos, tiene siempre su noche de diversión. Es un simbolismo donde la honestidad no tiene cabida y la sinceridad se usa como un arma de doble filo, y me lamento por que aunque el y yo no nos conocemos profundamente compartimos un amor por el caos que esta mas allá de un sentimiento hermoso. Donde cabe entonces el resto de lo que se escurre por las cuencas de mis ojos en forma de Absenta? Diferimos, incongruentes y absurdos; diferimos. Y toda esta ilusión, y todas estas formas obtusas…

“Las ruinas de mi corazón enmarcadas en un momento producto de la equivocación”.

Ha sido una larga noche, esperando a que se erosionen los restos de mi memoria, ha sido un largo camino confinado a creer que nada puede lastimarme, nada puede detenerme. Y esto ha sido un lugar para que devore mi acompañante, y a traves de sus ecos comprendo y se que aun me desquebrajo. A la mínima expresión con fingida monotonía pase la noche, y su noche, y nuestra penumbra. Pero existen pesadillas cuya huella mantiene tanta fuerza, tanto brillo, que la realidad les concede tribuna pródiga; y su peso, sobre el quebradizo lomo de la víctima, abruma en espacios que lesionan insidiosamente. Y allí yacen sus ojos para Mi.

Hacía todo lo que podía para resguardar a mi mente del asalto de esas escenas en su memoria, y él sabe que mi esfuerzo hubiera atemorizado a esos diablos armados con alabardas detrás de su consciencia, hambrientos de restregarle en las narices un pasado torcido, que no se detendrían por nada para atormentarlo en un momento de descontrol mental. Pero lentamente comencé a ceder al escuchar las nimiedades de una charla propia de la canalla que ha involucionado hasta los albores de la estupidez. Poco a poco tomaron la brida de su voluntad reminiscencias de una lucha perdida mil veces. Mis labios emitían algo como un soplido prolongado que sólo hubiera escuchado mi bella acompañante, de no haber estado sumida en las basuras de sus juicios mundanos sobre mis acciones.

Y finalmente obtuve el resultado de la tortuosa espera, el cual fue predecible, lo supe desde que vi en su mirada el hondo abismo de la indiferencia. Y heme aquí reparando lo que nunca pudo romperse, vergonzante el esfuerzo que dediqué... Quede marcado aquí con el sello de lo efímero e hipócrita, y la reprobación.

Virtually yours,
Damian Dior.

+ Pathology Pt.II +

2008-09-17T03:36:00.001-05:00

~I feel like some people actions should be repaid. I would love to cut their heads off and gauge out their eyes… Everyone likes souvenirs. Everyone needs a victim.

I have been really busy with different things. I crushed a few projects of mine, with the most recent being a beautiful girl with the biggest ego and a bitchy attitude to match. Even the strong personalities can be destroyed; it all comes down to your perseverance and strategy. I am finding a few trends are coming up. For example, I like to hurt people repetitively, so as opposed to breaking someone and moving on, I like to be consistent (I like to break them, and then build them up, only to break them all over again). I find that people have a limit or an expiry date, after so many disappointments they tend to keep breaking down to a point where they become numb (almost sociopathic). This numbness in a way would probably be the essence of despair and hopelessness (or a nervous breakdown). I don't know why I go to such lengths, from a psychological level, I would say it is because I want to show them what it feels to be numb, experience what I experience, although I think its much more than that (I don't know).

You could say what I am doing is cruel, but if you look at it differently you could say I am liberating them, for when we hit rock bottom, we have no restraints, we have nothing else to lose, so we become free. So am I really freeing people from themselves or destroying their spirit. I have a few new recent projects. The way I am playing it is by being the best person they ever met. I am their perfect soul mate. I invest a lot of my energy to get to this point, but once I know they have fallen for me unconditionally, then the real fun begins. Its like when a surgeon waits for the anaesthetic to kick in before he starts to operate. Love is such a great tool to use, you can beat your woman and watch her wounds heal, or you can rip her heart out and kill her emotions to a point where she breaks down, never being the same. I prefer psychological over physical abuse. The second you hit someone, you become exposed as a possible abuser (the victim can usually put two and two together, you hit me = you bad), but you can psychologically abuse someone for years without them knowing you are the cause of their pain (its such an art form).

All these games have been interesting, but I still don't get any real enjoyment from it. I manipulate them, I fuck them, I leave them, and its still all the same...Nothing. I have interacted with, bitches, hoes, religious freaks, but also nice and kind people. In some way I was hoping to establish some connection. I am constantly bored, my games are getting old. On a business level, I have started to instigate problems at my work, never underestimate the power of office propaganda. I have been manipulating the shit kickers at work (low level workers), increasing their disgruntled side. It has got to a point where management has had to be called in for a staff meeting(s). Everyday I amplify the complaining at work, and push people to ask for pay raises, currently 3 people have quit due to their dislike for management. It is nice to know that my work is paying off, infiltrating the company to make problems for it is working like a charm, I will leave it soon though, its boring me.

So why am I doing this. Well the main reason being, I don't like companies who promote paedophilia based on profits. I may be without emotions, but I do have logical and rational. I despise those who hold the dollar greater than anything else in this world. Peasants selling their selves to get rich. I don't want to be part of this capitalistic system, where human values are compromised by potential wealth (I know how ironic it sounds, coming from me, but look at the point I'm making). Anyway the company wont collapse (I'm a realist), but it will destabilize it for a few months effecting profits, and client numbers. I have done a lot of things in my life, but I have never targeted children, and I don't think I would get any enjoyment, as they aren't really a challenge. Anyone can manipulate or rape a child, but for what reason? People sleeping with babies, blood in their nappy, it doesn't appeal to me.

I realize how violent I can be; of course, this overture has become another courtain to rely on. Probably sooner I'll realize that medication can actually do some good, and save the World from what One day I'll do. My rage and anger... My mask of sanity is about to Slip.

Virtually yours,
Damian Dior.
[Sociopathic by Petronix].

+ "You are my Shepherd, I shall not be in Want" +

2008-09-14T04:38:00.005-05:00

[:Celine:

Yet, Though I walk through the valley
of the shadow of death,
I shall fear no evil: For thou art with me.
Thy memoir and thy voice they comfort me:]

Virtually yours forever,
Damian Dior.

+ Anomalistic Behaviour +

2008-09-11T14:18:00.002-05:00

~After years passed by I’m still learning how to let go and at the same time I roam around the internet and real life looking for some inspiration. I’ve never been known for my utterly sensitivity, but I am well known for being magnificent at the moment of faking it; there must be a reason, or better I know there used to be one, which in the present time I’ve forgotten.

“Learning to LET GO” That sounds like a pitiful pop song, something the fags of Tokyo Hotel wouldn’t even dare to sing if they had more balls than hair (just for the record, mine is prettier, fucks). It’s been a long time since that December morning of 2006, and then that April of 2007 both so full of melancholy, obnoxious memories and bad times. And even though some of the wounds have healed due to my incredibly narcissistic personality, some others remain wide open, I’ve realized though that is not the flesh, the entity which I miss, more accurately I would say is the feeling itself. For someone as closed as myself having someone to know the deepest corners of yourself is quiet an accomplishment, I’m not fond on meeting new people not because I think they are stupid (which most of the times happens to be true) but because all the ritual of breeding is so vulgar and repetitive, has a complete lack of elegance, of total charm. Meeting new people is saying the same old words, the same old questions and the same old answers, the only thing that changes is the breast size or the lack of any cognoscitive qualities, and both in the end can be resumed in one simple word “USELESS”.

I'll never get how people bond to each other, don’t they get tired of the same old shits? I wander on my college and see groups of humans, virgin flesh interacting talking, and when I come closer all I hear is the same old discourse of the ones before and so on and on, so how do they do it? I know, I know. I’m a psychologist to be and I should “have” some answers but for your misfortune that’s not even close to the branch I work in. So my question remains unanswered. I’ve asked a few “friends” so to say for the sake of communication how they do it and the answer I get every time is “it just happens” (Yeah, sure, like a fucking heart attack). I am being honest here when I say I would love to “bond” with someone, on a more “real” context so to say, because I cannot deny I have my own bonds, sadly all of them are so far away, I guess that’s why they work: No Reality-No Drama; because I honestly despise one thing about relationships, and is when someone knows someone you know, I would get away of a person like that, I don’t like to mix friends, I wonder, really.. How do they do it on such an honest way? I can, of course, but I have to pretend way too much and is honestly too much of a problem for me to keep up on such a foolish Game.

Any tips will be appreciated.

Virtually yours,
Damian Dior.

+ Pathology +

2008-09-09T00:31:00.005-05:00

~I’ve been away for more or less a month (I honestly don’t remember the days). I’ve had no “luft” for writing, for thinking, and specially to describe how lately my desire to put someone’s head on a pick is taking me to. I could say, of course, and blame all the things I’ve had to do lately, bands, work, college, but no matter how I see it I can see no reason to stay away from this place, which I created as a discipline, as an act of courage and perseverance to prove that I could actually create something and hold on to it, regardless what my Ex girlfriend says.

As you all could predict if you actually read anything I sometimes write, I’ve been having some strange days, feeling down, feeling confuse and afterwards feeling completely empty, and emotionless so to say. I’ve been having strange dreams, most of them end up with the portrait of a homicide and a constant voice in my head that says “kill her, kill her” like an oddity you hear on a Circus. So everyday I wake up with the urge, the uncontrollable urge to harm the first thing in motion that crosses my path, “that’s probably not ok” You might think, but even so I smile because little by little I’m beginning to lose control over what I fear but love the most. My mask of sanity slips away on such a charming way, that it's utterly delicious. I honestly don’t know how long I’d be able to gaze the world through common sense eyes (if there's such a thing).

I recently found a blog of someone that somehow resembles me. Makes me feel that perhaps I’m not the only fucked up around here and that Miguel ain’t the only one that actually get’s me without saying “You’re seriously scrued up”. There’s something in me that doesn’t let me be what I’m supposed to be, and the most beautiful part is my certain empathy towards it.

I did some self analysis over the past few days reviewing old emails of people I have interacted with over the years. Seems everyone I connected with I pushed away, and everyone I interacted with I manipulated in one way or another. Sometimes I wonder if Sociopathy has really imprisoned me. I don't like people getting too close and their entire personal question. Women tend to want to nurture you like some sick puppy (I ain't no sick puppy bitch!). This is just a meaningless post for my own reasons. I am becoming more aware of the obvious, yet I am not compelled to change. Perhaps the next encounter I shall take to a deeper level, we will see. I need to push my limits.

Virtually yours,
Damian Dior.
[Inspired by: Petronix]

+ Judas Memento +

2008-08-06T00:29:00.003-05:00

~Detuvo la marcha. En un hemisferio gravita el hostigamiento del viaje; del otro el asedio de los peligros en el andurrial desnudo. De un lado, brilla hasta el blanco inescrutable, cegador, la base de la montaña mojada por las aguas del anacoreta relapso; del otro el páramo nublado luchando sin metas en el ocaso.

-Acá el descenso de mi presente, lejos el afable remedio de los baladrones de la certeza- pensó.

A mitad de la pradera exenta de profanación, rogó por otro momento de calma, y esa música de la brisa en todos lados apoyó la súplica del joven por otros minutos, cuando, tendido sobre la alfombra natural, las alucinaciones auditivas lo asaltaron; de súbito el clima se transformó y un aguacero engalanó el panorama en un espectáculo violento y formidable.

La rapidez que caracterizó a la tarde de ayer, lugar desconocido asociado a sentimientos graves, recuerdo de camino de baldosas estrelladas, la majestad del deterioro en una reunión condenada, donde no se podía esperar mas que el hastío habitual.

Debiera, seguramente, la naturaleza de la derrota, ser capaz de justificar las empresas extraviadas del extranjero que estaba en la fiesta de ayer.

Con la seguridad que puede conferir una tronera escandalosamente desorientada, pretendía acercarse al tiránico terreno de su mirada (terreno indeterminado).

La petición descompuesta se presentó, mezclada con citas de Balzac y tragos de Vodka. El extranjero se sentía vigilado desde almenas inescrutables (debo insistir en magnífica mirada de ella, en la laberíntica respuesta de sus ojos, como si acariciaran al interlocutor). Sentados uno al lado del otro, en espera de su respuesta, los ojos de él brillaron por un momento, el languideciente anhelo se esparcía hacia todos lados.

La travesía del joven concluyó y volvió a casa con una paloma muerta en las manos. La respuesta de ella resultó incomprensible al final…

Virtually yours,
Damian Dior.
[Judasnu]

+ Mortality Acknowledged +

2008-06-22T02:01:00.004-05:00

~In the afterlife of senses, right next to the virulent half-truths that populate every corner of reality, I am tempted to live my life. As I have done for the millennia of wasted seconds that is the reality of this and every other life lived and died on this planet throughout history. Ever since man became capable of thought as a precedent to action he has felt the need to exist in a vacuum out of which the only release is the sexual one or a violent one and everybody knows that nothing screams independence like the penetration of another. Weapons or sex organs, the choice is always ours but dominance is always the end game.

Really, what choice do we have when faced with the urge to regurgitate the mistakes of ancestors lauded in death but rarely respected in life? What recourse do we seek when the angel and the demon blend into one winged dual-headed beast that neither encourages piety nor evil but instead presents the half-truth reality of the outcomes from each approach? She loves me? She loves me not…? Who cares really when there are so many others one could impregnate? And what of the bastard child left unfed and unattended at the edge of the street that the parents can fence-sit about the child’s being hit by speeding vehicles and whether they wish for it or not?

Wandering through the insidious soulscape that threatens to debilitate as effectively as it should nourish I feel the tug of crime, forbidden passion and the overpowering urge to decimate all opposition that I might rule uncontested and unconcerned. Of course, that would require me to have the moral fortitude and physical strength to pick up that gun or flip open the switch on the detonator for the nuclear weapon. Neither is a reality or a possibility in a world torn in two by the forces of moderation and fundamentalism. And even the moderation is a type of fundamentalism that could preach the vegetarian (or worse, vegan) lifestyle for example and frown upon all that do not espouse its beliefs.

It will all come to naught. We know this already. Nobody lives for ever and you cannot take it with you when you go. But lives are lived in misery that stems from seeking more than you can consume and groups of individuals thrive upon denying the rights of others. This is me, this is what I need and I do not care who else gets trampled in my mad rush for the brass ring. This is neither new nor unheard of and I can only assume that there have been others before me who have been distraught over the possibilities that seem to present themselves when the world decides to follow the path to certain destruction.

Yet I rest easy in the knowledge that the planet will survive and new species that evolve from the ashes of our own will commit the same mistakes we have or other we might have been unable to comprehend and in so doing they will prove an important point – only the truly immortal are incapable of comprehending destruction. The rest of us, mortals all and painfully aware of this fact, are doomed to keep destroying until one day, some day, it is our turn to be destroyed.

Everything else is fluid.

Virtually yours,
Damian Dior
[Fiction 365].

+ Mitomanía +

2008-06-17T00:08:00.001-05:00

Junio 14/2008.

~Han sido meses interesantes, mi forma de ver las cosas ha cambiado y aunque mis acciones no reflejen necesariamente lo que pienso en este momento, no significa que no haya algo de eso adentro de mis idiosincrasias. Aun lucho con ciertos sentimientos de patetismo que no logro sacar de mi, y aunque el progreso ha pasado de ser un abuso de mi propia confianza a ser simplemente algo que disfruto realmente, no logro comprender aun como la dinámica y la interacción entre 2 o mas personas pueda ser benéfica, debo aceptar que siempre supuse que la idea de un grupo que no fuera comandado por alguien mas me parece irrisoria, al no haber una forma de balance forzoso que la controle, y bueno, aunque hemos intentado por todas las formas, o mejor, he intentado por todas las formas encontrar una nueva visión de la palabra "grupo" y todo lo que su concepto conlleva, debo dar por sentado que no cambiara, lastimosamente, aunque hemos avanzado bastante con lo que se refiere a mi interacción con cierto tipo de personas, creo que no puedo ser tan ambivalente para cambiar cosas que desde infante he creído y que me han llevado adonde estoy. He pasad varias horas caminando, cavilando, analizando, sin encontrar las palabras que quisiera escribir, o mejor, que debiera escribir, quizás por que me siento tan vacio que la simple acción de presionar teclas me moleste o por que si me preguntan si aprendí algo realmente de este curso, no sabría que responder.

El análisis de situaciones en primera persona nunca han sido mi fuerte, es mi fuerte mirar en 3ra persona, pero no inmiscuirme en la interacción cuando no logro hacer parte de ella, y esto, lo se. Que ha habido de bueno? Claro, creo que la gran mayoría de veces aquello que se necesita llega en su momento adecuado, pero comienzo a pensar que para mi llego un poco tarde, si miro a futuro, si miro a presente, me he dado cuenta gracias a esto que quizás este no sea el lugar mas apropiado para mi, no soy una persona tan humanista, tan cándida, tan… Empática.

Quizás por medio de todas las actividades, por todos los recuerdos, por todas las palabras y las cosas que he oído y me he revelado ante mi mismo, me he dado cuenta que quizás sigo en este lugar por compromiso para con mi mismo, por no renunciar a casi todo lo que hago por que no tengo el buen habito de terminar lo que empiezo, y siento que aunque esto es cierto me escupo a mi mismo, por que pisoteo todo lo que creí, pero, cuando llego a pensar en el momento exacto en que esa creencia de ser altruista se adentro en mi psique, no logro determinarlo. Desde que tengo conciencia de mi mismo he sabido que soy una persona diseñada para competir, para obtener, para encontrar, para Ganar, y quizás este no sea el mejor lugar. Soy una persona que hace lo que se deba hacer para obtener lo que anhelo, y muchas veces me veo perdido en el propio sentido de mis mentiras, de mi irrealidad, de mi medio para obtener lo que deseo con pasión. Es mi problema, el no poderme controlar, y aunque lo he intentado de todas las formas posibles, y aunque he buscado ayuda, y aunque intento tener conciencia de mi mismo no logro deshacerme de la sombra de mi Madre que cada día desde que abro mis ojos se me atribuye, y quizás somos similares, y quizás somos de la misma forma de ser pero aunque no parezca, mi pesadilla es ser ella… La odio, por sobre todas las cosas pero no por ello debo de ser como ella… Creo, que desentonar la realidad es mi instrumento, y mis sueños ahora me juzgan, meses han pasado desde la última vez que logre dormir, conciliar el sueño… y descansar.

Ya no hayo que hacer… y no hay nadie en este lugar que pueda comprender mi realidad. Ni que pudiera soportarla tal como es.

El progreso ha sido similar, he encontrado que para mi no hay mucho espacio en un lugar donde no hay aceptación, donde todas las cosas se toman tan personalmente como si fueron ofensas de guante blanco, y no como lo que deberían ser realmente. No puedo ser un animal grupal, simplemente no esta en mi naturaleza, simplemente no esta en mi compartir lo que quiero con los demás si no hay interés de parte de ellos por buscar en mi lo que desean… creo que los secretos están mejor guardados cuando no se habla de ellos. Cuando se esconden detrás de tantas mascaradas que al final, eventualmente, terminan perdiéndose dentro de la misma…

Este ejercicio, final, me ha tomado casi una semana y quizás este a destiempo pero para mi ha sido impactante el abrir los ojos a mi realidad, y saber que desde hace mucho tiempo he vivido mi vida dentro de mi cabeza sin mirar mas allá de mis propias ambiciones, sin contemplar algo mas que mi propia obsesión con no fracasar, con el compromiso, y ahora me enfrento a un demonio personal mucho mas grande, que me atormenta, que me aniquila, que no me deja respirar sin presionarme el diafragma con fuerza, que me bloquea, que me abusa, que me usa y me despoja de toda la creatividad. Soy yo, quizás si sea yo, pero este miedo, esta nueva paranoia que se ha creado de mi necesidad de mantener secretos se ha convertido finalmente en la única cosa que no logro controlar, y que pensé, por mas que me engañase, era la única cosa que controlaba realmente. Y que estoy buscando realmente? Algo que no necesito, es una redención que necesito pero que no pude encontrar.

Ha Ud. planteado preguntas interesantes, y no solo Ud. si no ciertas acciones y ciertas situaciones dentro de este mismo lugar que hoy por hoy no soporto y que extrañamente pensé seria un buen lugar para darle cabida a mi desarrollo, sin contar claro que estaba equivocado…. Cegado por mi aflicción, por la determinación de hacer cualquier cosa y no lo que realmente debería hacer. Si, me ha tomado tiempo, me ha tomado demasiado tiempo despegar de mis sentimientos mi razón y simplemente sentarme a escribir este texto auto reflexivo, desde la ultima vez que escribí un soliloquio de esta tipo han pasado muchos años, y no logro encontrar la razón ni la lucidez que solía tener en ese entonces, es aquí donde todo este proceso me ha sido completamente inútil.

Donde estoy? Donde quede?

Y aunque son respuestas a las cuales nadie mas que yo puede darme respuesta, agradezco que por el desarrollo grupal como comunidad, y su posterior rechazo de mis actitudes personales, todo esto me ha llevado al punto muerto donde estoy. Quizás, debería agradecerlo siendo más agradable con los demás, pero el ser agradable no es lo mío, ni ser cándido con los demás cuando se trata de ambientes de trabajo por más espirituales o materiales que puedan llegar a ser. He aprendido que en mas de unos años las personas pueden cambiar, si, pero que evidentemente nosotros seguimos siendo iguales pues nuestro concepto para con nosotros mismo no se ve afectado por las vivencias de los demás, y eso somos simplemente conceptos, no pude aprender de mi concepto pero si de los demás, y de ver como unas relaciones inverosímiles nacen, como se crean lazos con la facilidad mas singular y que yo soy incapaz de crear por que simplemente no le veo una utilidad pragmática, pensaría yo, que me desearía poder tener esa facilidad pero al final del día cuando llego a mi cuarto y me quedo mirando por la ventana me doy cuenta que mi ambición es mas fuerte que mis deseos… Y que no hay tiempo para perder con seres indolentes, que bueno, he aprendido a querer poco a poco a pesar de su renuente desprecio, los quiero como un amo a su perro, por mas curioso que suene esto.

Es mi decepción, el como por cada actividad de autodescubrimiento me fui viendo como una persona mas vacía, como una persona que no tiene nada adentro, que ha vivido de un materialismo absurdo, de la razón mas arraigada y que mate, mate con una daga de absurda lucidez lo poco que había, y me doy cuenta que mi querido Emile Cioran tenia razón cuando hablaba de la libertad del hombre en un desierto, soy un ser híper racional, capas de racionalizar incluso lo mas macabro de la naturaleza humana. Me doy cuenta de la absurda soledad que puede haber aun estando rodeado de carnes. Pero no quisiera extenderme incluso hoy yo lo veo todo como simplemente un observador por que se si hay lugar en este mundo para seres como Yo, y personalmente… Simplemente reflexiono, simplemente tengo las preguntas mas lacerantes y constantes, pero también he abierto los ojos a una realidad que yo pretendí ahogada, me he intentado de sacar del agua sin éxito alguno, he considerado que quizás el equivocado sea yo y no los demás, que hay por que alármame, pero, igual me ha plantado un nuevo inconveniente, un limite que no logro cruzar y que se que nadie tiene la respuesta o bueno… Quizás.

Dice en la biblia "la verdad os hará libres" será que quizás para satisfacer ese deseo de libertad deba liberarme de la cadenas de mis propias verdades y mentiras? Pero donde encontrar el valor para ello? Donde puedo encontrar la fortaleza para simplemente llevar las cosas aun lugar mas apropiado en el que no tenga que tener todo con candados, con seguros, herméticamente conservado para mi disfrute o mi tormento?... Pero si me quitan eso, si me quito lo que me define que soy?

En un ejercicio que si, he hecho, leer aquel texto del centauro y quizás llegar a pensar que puedo ser similar, que puedo creer en la idea de un alma inmortal o de un espíritu benigno que cuando duermo vaga por la profundidades universales, al hades y de regreso al empaque recocido de genes que llaman cuerpo. Mi centauro, para ser mas especifico, se ha convertido en una amalgama de obsesiones, de pasiones, de odios, de desengaños, y creo que al final la simple idea del poder, de la ganar se ha llevado la bondad, y me ha llenado de secretos, de conspiraciones, mi miedo, mi miedo a ser descubierto como lo que soy es lo que mas temo, y que soy…? Creo que eso no quisiera Ud. saberlo.

Nunca tuve la oportunidad de charlar con Ud. al respecto así que tomo este espacio para expresarle aparte de una simple evolución sobre las cosas, un tiempo extrínseco a todo, quisiera expresarle mis ideas, algunas propias que se que Ud. aboga por sacar de las oquedades sifilicas del ser.

Finalmente, simplemente me gustaría que para mas adelante, intentara dar respuestas, antes que plantear más preguntas, pues de cada respuesta nace su contraparte y de ese ciclo nace una "iluminación" término que uso para motivos solamente comunicativos y contextuales. Se que quizás me he ido por la tangente de lo que pensaba obtener de los estudiantes, pero como dije, pensé en este ultimo trabajo como una oportunidad de darle mi sincera opinión, fuera de los estándares de puntos determinados y en plena libertad de expresión, y claro… Confidencialidad.

En cuanto a mí, no tengo mucho que decir:

No hay más barreras que cruzar, todo lo que tengo en común con el incontrolable y el insano, con el vicioso y el malvado, es todo el caos que he causado y mi total indiferencia con respecto a ello, la cual ahora me ha superado. Mi dolor es constante y afilado, y yo no espero por un mundo mejor para ninguno, de hecho quiero que mi dolor sea infligido en otros. Deseo que nadie escape, pero aun admitiendo esto ante Ud. no hay catarsis, mi propio castigo continua eludiéndome y tampoco obtengo ningún conocimiento mas profundo de mi mismo; ningún conocimiento nuevo puede ser extraído de lo que le he escrito. Esta confesión al final, significa Nada.

Hay una idea de Dámian Márquez, una especie de abstracción. Pero no hay un "Yo" real. Solamente una entidad, algo ilusorio. Y aunque yo pueda esconder mi fría mirada, y Ud. pueda tomar mi mano y sentir mi carne rozando la suya, y aunque quizás sienta que nuestros estilos de vida puedan o podrían ser remotamente y probablemente comparables…

Yo simplemente no estoy allí.

Virtually yours,
DamianDior.

2008-06-10T13:01:00.000-05:00

+ Las Flores De La Apatia +

2008-05-17T01:58:00.004-05:00

~Le escribo a la Flores de la Miseria!... Aquellas que nunca florecen, aquellas nunca marchitan… Esas que no existen para Vosotros! Escribo a la vacuidad del aire y a su voz melodiosamente apagada, a los pájaros de plumas negras y engrasadas, a el mundo que se subterfugia bajo el agua salada. Escribo a la nada, mil veces gloriosa!!! Por dar aquella ilusión, noches obsidianas que se atragantan con estrellas… Ignorantes hijas de una luna muerta. Escribo al espíritu perdido, al taciturno, al agobiado y al Desaparecido.

Recortando aflicciones, de ti, mi corazón partido. Ja! E intento escribir a lo que no existe, escribo aquello que no tengo! Que patético espectáculo, un humano que matando sigue creyéndose uno! No, no soy, estoy en contacto con ellos. Este lugar se halla sobrevaluado, pasado de moda, como las velas para alumbrar la pútrida noche, o la monarquía que gobernó sobre la Galia… Y tal como la estupidez y la arrogancia, acabaron bajo la Guillotina.

Pienso en los atardeceres, lo vividos y los muertos, pienso en aquellos que eran tal como este mismo, trato de desenfundar las remembranzas de entre mis brazos, descoser aquellas bocas engrapadas con piel muerta. Algunas heridas hablan, algunas ahogan el silencio… Solo quisiera escuchar atentamente lo que Dicen.

Curioso... Se siente curioso tomar del suelo la sinceridad extraviada bajo la lluvia, es como recuperar algo que nunca estuvo. Se siente cálido, atractivo, pesado, lánguido y perpetuo.

Hace algunas temporadas le gritaba desesperado a Sol que alejara su transparencia grotesca de mí, comenzaba a intoxicarme aquel hedor a cadáver que salía de mí cuando le rogué que se detuviera. Entonces comprendí, que aunque muerto, la vida aun despide sus grotescos aromas...

Y me embriague nuevamente con el vino del anochecer, y parí la indiferencias entre llorar y sonreír. Mientras tambaleaba buscando las palabras que perdí, tropecé con algo que me sonaba familiar, caí al suelo y desvanecí… Nunca lo entendí, aun no lo comprendo, aun estoy ebrio de linternas y extasiado de Crueldad.

Mis Insustanciales palabras nacen de mis abismos, inconsecuentes y difuntas. Busco respuestas en el éter que algún día cuajo de mil claridades los sentimientos que fallo en explicar. La carne y alma es, la soledad y Belleza.

Finalmente se perdió mi Lucidez, palideció hasta hacerse una pequeña joya oxidada. Somos asquerosamente cobardes, no alzamos ya la mirada hacia donde una vez no temimos Volar. Solo bajamos la mirada, hundiéndola en la apatía, rogando por algún día amanecer orgullosamente heridos de muerte natural.

Una temporada en el Infierno es lo que hace falta, un formidable trago de los tres venenos que hacen de una cortesana un inmundo esperpento. Tres relojes que queman, que encantan, que penetran y que acaban: recuerdo, presente sin hacer, y sintéticos amaneceres creados por una simulación esperanzada… A mi nombre tres tragos de Veneno siempre puro y formidable! Prefiero ser espantapájaros en un maizal… A diamante entre hoyas de vidrio.

De cuando en cuando se parecen las preguntas a las respuestas? Como si ahora esa respuesta fuera relevante! Como si aun algo interesara! Como si aun algo fuera realmente Relevante! Las razones de la Vida solían ser sencillas: Buscar una razón y, morir por ella. Mas cuantos la han encontrado?! Mostradme uno, tan solo uno que sepa por que Vive; O al menos uno que se encuentre buscando la misma. Que no se halle alejado del camino que lo llevo adonde se Encuentra.

El tiempo no me ha arrebatado los placeres efímeros que la Voluptuosidad me entrega, mas las Razones de la Muerte han dejado de ser tan sencillas como solían Parecer.

Y el tiempo ha pasado, en formas, en colores, en manchas monocromáticas y huellas digitales. Nunca imagine que el destino se podría transmutar en tan diversas maneras, en segundos embelesantes, embriagantes y estáticos. Me mesmerizo al observar como de donde no nacían primaveras, brotan fantasías, ínfimas irrealidades alguna vez ocultas en las pupilas, mas nocturnos se volvieron de un momento a otro los tulipanes, las albas y atardeceres… La ventana de la percepción quebrada en piezas irremplazables… Recuerdos y presentes, y memorias olvidadas, y hojas envueltas en la dulzura de las mariposas, los relojes, los espejos, las cuchillas, y las lágrimas ineluctablemente transformadas en Literaturas Agridulces… Algunos cosen piel sobre bolsas de aire llamadas ''Alma''. Otros se divierten con Mutismos terminales.

La sonrisa acaramelada de sus labios, sus sueños aciagos y dulzones, sus juegos de luces entrecortadas… Allí aguarda el reino adorado, la efímera sensación de éxtasis. Un espacio decorado de mil oscuridades, manchado de miradas ambivalentes y desaparecidas. Su grandeza perdió su nombre; su belleza… y mi Imperfección.

Al final la Lucha siempre esta Perdida.
El alma adormecida. Y el cuerpo con aroma a Miasmas.

Al final, vale la pena mirar atrás,
Y caer, caer en la Oscuridad.

Virtually yours,
DamianDior.
[Writen On: 30.12/05
Edited On: 17.05/08]

+ [350] .1930? +

2008-05-14T19:07:00.004-05:00

~Transeúntes eternos por nosotros mismos, no hay paisaje si no el que somos. Nada poseemos, porque ni a nosotros mismos poseemos. Nada tenemos por que nada somos. Que manos he de extender hacia el Universo? El universo no es Mío: Soy Yo.

For You And I, Miguel.

Virtually Yous,
DamianDior.

+ There's Something About Prada +

2008-05-02T12:40:00.001-05:00

Fri 5/2/08 4:10 AM .
Subject: Prada.

~I have long ago given up worrying about man's ability to devise new ways in which to spend a disproportionately huge amount of money in order to show his fellow man that he has amassed huge piles of it. Forget cocaine. It's place in the luxury goods market has been usurped triumphantly by Prada. I applaud the brilliance of those minds behind this phenomenon. Where else can merchandise made primarily of nylon and leather be fought over by patrons wearing Diamonds and Sable? Prada. More than a brand; A mantra. A greeting. "Prada?" Soon to be right up there with Shalom, Ciao, and Aloha.

The irony? I'm a helpless Prada Fan, here my bag which I just bought:

Virtually yours,
D.D & P.B.

+ The Death Of Guilt +

2008-05-01T12:54:00.002-05:00

Thu 5/1/08 1:19 PM.
Subject: The Death Of Guilt.

~You seem to imply that there is a need for guilt to be felt before one can begin to heal "Thyself," a concept I find incredibly self-serving, a rationalization.

Whatever I have done in my life is in the past. And like a photograph, no matter how beautiful, or how haunting, the image represented no longer exists in the same state in which it was photographed.

We are changing, always. Sometimes for the better, sometimes for the worse. But there is one fact that is undeniably consistent in all our lives, and that is constant change.

It happens to us all every moment, for each impulse and stimulus causes a reaction. And reaction is the catalyst for change.

You asked me if I'm avoiding an issue with this response. I have no issues with my past. I have accepted it for what it is, and have moved on with my life. Like everyone else, I must deal with the realities of today. In no time at all, they too will be in the past.

As far as regrets, I believe Willie Sutton, perhaps America's most notorious robber of Banks, said it best when asked if he regretted robbing those banks.

His response?

"I regret getting caught."

I have no regrets.

Virtually yours,
D.D & P.B.

+ RE: 10 Things I Hate +

2008-04-29T12:08:00.003-05:00

Tue 4/29/08 4:45 PM.
Subject: 10 Things I Hate.

~I Hate False Hope.

Don't tell me everything will be fine when you know in advance that it won't.

I Hate Bad Service.

You're an Actor, fine. Go sleep with a Producer, and allow a trained professional to filet my Salmon.

I Hate people who refer to themselves in the third person.

It's only acceptable if you're already dead, as in the opening scene of "Sunset Boulevard."

I Hate Damian Marquez.

I believe I've already touched on that.

I Hate Depressives.

Don't bring up your inner demons to share with the others at the table. We really don't care to know if you're afraid of Virginia Woolf, Life or Clowns. Stay home and freak out. Buy a Chainsaw.

I Hate The Work of Jean Michel Basquiat.

Let's see what he could do sober.

I Hate Politicians Who Comb Over Their Bald Spots.

If you are going to lie about the state of your own head, how can anybody trust anything you have to say about anything important?

I Hate False Modesty.

Why bother?

I Hate Beggars.

They CAN be choosers, like in choose to get a job.

I Hate Not Being Understood.

Do I make myself clear?

I Hate Damian Marquez.

All right, that's 11.

Virtually yours,
D.D & P.B.

+ Subject: Sex & Guilt +

2008-04-29T11:39:00.006-05:00

Wed 4/29/08 11:47 AM.
Subject: Sex and Guilt.

~It seems that society at large feels the need to attach a certain level of guilt to all sexual activity. The level of guilt varies on a scale dependant on the sexual act in question. In the case of consenting adults who are both married and desirous of procreating, the guilt should be negligible. In the case where one of the participants realizes after the fact that the temptress he has just seduced is a minor, then the guilt level could hover somewhere around enormous.

No, I do not condone this, I am just making a point.

The problem with analysis is that those trained in the art of delving into the confines of another man's psyche often get lost in the depths and lose sight of the fact that sometimes a cigar is just a cigar.

Also, an essential part of sex is the fantasy that is attached to it. While there are no boundaries, there still might be guilt. But guilt must be acknowledged before it can have any effect. I tried to confess once, but no one would listen. I agree with your statement that fantasy doesn't always need to become reality in order to be satisfying.

I do feel, however, that the boundaries of sexual behavior have been significantly expanded by the Internet in an inverse proportion to the anonymity that it provides.

The joke, of course, is that Internet sex is not sex at all, only typing.

Virtually yours,
D.D & P.B.

+ Demigod +

2008-04-25T01:01:00.000-05:00

~Ambitions. My own secret Ambitions, ever Ambitious.
Burning, Screaming, Scratching, Dissolving.

Tonight I walked in the Rain, I'm Cold, I belong.

I'm changing, I'm evolving, becoming the dream that only I could have had:

"Demigod".

I need no one or no lifes so everything will be nothing.
Fuck the dreams which drown in Me, be lost, not found, but It's all Never now.

He was close to the edge. As close as a man can get when he is separated from a free fall that will last a hundred and twenty-seven stories by seven inches of flawless glass.

The view was spectacular.

He saw landmarks he did and didn't recognize, church steeples, smokestacks, the rooftops of other, tall-but-not-quite-tall-enough buildings and he imagined all the tiny lives being lived in the streets and homes below his vantage point.

He felt good. A nearly sour deal had suddenly turned sweet and he felt like celebrating. He decided that he would do it among his people.

He descended to the restaurant on the third floor of the building. The beauty of his profession was that it allowed him to be known without being recognized. He would never be seen on a television program hiring and firing employees. He didn't need to ride in hot air balloons for people to know his name or understand that he was a man who took huge risks and won.

There were a few photographs in the public domain but he possessed the kind of face that looked so different in pictorial form that he would not have been recognized by his own children if they saw the picture on the biggest billboard in New York's Times Square. He took his pleasures in playing real people like chess pieces and it was not essential for them to know who had moved them forward or off the board for him to feel satisfaction. As he liked to say, mostly to himself because he would never give away such an important piece of information about himself in public, "We are all going to die. What prevents us from having fun before we do?"

He wanted to play the benevolent god as he surveyed the restaurant floor, give the people what they want.

He spied the table of beautiful women. They had to be models, actresses, news anchors and spokespeople. It was the only way to explain so much beauty at one single table. Even though it was off to one side, it was the centre of all attention. Bathed by the rays of the early afternoon sun, waiters hovered dutifully while businessmen, playboys and struggling actors stole glances or tried to catch their eye. The women were oblivious, or so it seemed. They tossed their hair, smiled to reveal rows of perfect teeth, bent forward to hear each other and flashed hints of inviting cleavage and once in a while, a couple of them left to visit the ladies' room. A laser-sight experiment would have confirmed that all eyes were indeed fixed on the ladies that lunched.

Someone had sent over a couple of bottles of champagne with his compliments. The man watched as the bottles arrived and the women exclaimed their surprise and gratitude. He lifted a towel off a passing waiter's arm and went over to assist in the pouring. He knew how to blend in without drawing attention to himself.

As he poured he listened to the one who looked like a model complaint about how she had been starving for nearly five years. Without pausing for a breath she abused the last man she slept with and how the area around her vagina itched periodically ever since he stuck his dick in her. The one who looked like a news anchor moaned about having to give the boss a blowjob under his desk after lunch every afternoon. She sighed and said, "It's the price I pay for wanting that news slot." The one that resembled an actress leaned in and whispered, "Be careful or you'll be known as the news slut!" The news anchor smiled and leaned in with her own confidence, "I already am and I love it!" her cackle of laughter drew open stares from the men around the room but she didn't care.

When he was done pouring the wine and headed back to his anonymous station as surveyor of all he owned he overheard a twenty-something complain to the man seated across from her, "Oh Bobby the timing couldn't be worse! I have my career to think of. Why do we need to get married, why can't we just fuck like before."

He noticed the forlorn man in the expensive clothes who was downing single malts like tap water and stepped a little closer to listen in, "I told her. I told that bitch, she's not getting any more from me. She took the house, the kids hate me and I have to live in a condo while everyone else I know is buying their vacation home on St. Bart's. For what? Because I fucked someone else? What did she think I was going to do, hump her cellulitey ass for the rest of my life? I work out man, everyday I do a hundred crunches and push-ups. I'm not wasting all this on a woman who thinks childbirth is a valid excuse for obesity! And it's not the nature of man to fuck only one woman is it? I gotta pay so heavily for my nature because the fucking law says so? That is not right! When I make this sale I'm going to leave, take the plane and fly to an island without fucking laws about fucking. That's what I'm going to do."

He had seen and heard enough. It was time to give the people what they wanted. He made a few calls.

The first was to a local politician.

The second was to the network that the anchor worked for.

The third was to the boss of the girl who complained about her marriage proposal.

The fourth was to the wife of the man protesting his divorce settlement.

The fifth was to the model's dietician.

The sixth was to the director of the movie the actress was working on.

When he had disconnected his final call he returned to the window to ponder the wide vista before him.

Though none of them would have known it, even if they happened to glance up in his direction, the people on the other end of the phone line were doing his bidding. Nobody looked up, and if they did, nobody saw him. Except for the man scanning the high windows through the scope of his sniper rifle; he was not doing the bidding of the man in the high tower. If anyone had bothered to ask him, he would have confirmed that he was doing God's bidding. But his day was yet to come.

For the time being, the dietician was preparing to fatten up the model, the director was rewriting scenes to demean the actress, the boss at the news studio was going to begin demanding anal and the wife seeking a divorce had just learnt that her husband had withheld information about his owning a plane. The girl who chose her career over marriage was going to learn how slippery the rungs on the corporate ladder could get while the politician was putting into motion, the wheels of a machine that would levy further taxes on the people of that city. More expensive parking and steeper fines for simple violations would soon be enforced.

The man on the edge was satisfied.

As he would clarify in his autobiography several years later, "It appeared that the people were most interested in celebrating their misery. I was in the position to make it happen for them. So I did."

By DamianDior
[By Project 365]

+ a p o t h e o s i s +

2008-03-29T02:19:00.001-05:00

i n w h a t d i s t a n t d e e p s o r s k i e s,
b u r n t t h e f i r e o f t h i n e e y e s ?
o n w h a t w i n g s d a r e h e a s p i r e ?
w h a t t h e h a n d , d a r e s e i z e t h e f i r e ?

By DamianDior
[Tyger, Blake]

+ The Baying Of The Hounds +

2007-12-08T04:15:00.000-05:00

~And what else can one do but just let go? You tell me your Secret Justine, because I know none… I need freedom from your haunting and shouting remembrance. My curse, the damage takes my sleep away, my lifetime gaping Hole. I Hear the Baying of the Hounds...

In the distance, I hear them devouring
Pest-ridden jackals of the earth,
Diabolical beasts and roaming the forests
In wait and constant protectors,
Calling you to sit by his side
Your self-loathing image in his flesh
A revelation upon which you linger.

His words are flies,
Swarming towards the true insects
Feasting on buried dreams
And spreading decay upon your skin.
His eyes spew forth a darkness
That cut through and paralyze
Casts light upon your secrets
Forced to confront your enemies.

His mouth is a vortex,
Sucking you into it's pandemonium
Fools you with a helping hand of ashes
Reached out in false dismay.
His body is a country,
The cities lay dead beyond despair
Friends turned enemies unable to come clean
In a rising fog of reeking death.

Everything you believed is a Lie,
Everyone you loved is a death-burden.
So you take comfort in him
And you are receptive to stark wishes.
No longer struggling to declare your stand
You would inflict no harm to others,
They are unaware and in a loop of futile events
You are everything, they are nothing.

Drown in the deep mire,
With past desires.
Beneath the mire,
Drown desire now with You.

Lined up verses on dead skin:
"The tainted lips of a stranger
Resting upon hers".

And I embrace bereavement
Everything beloved is shattered anyway.
I would devote myself to anyone,
I would accept any flaws.

I am too weak to resist.
Tension vibrating with horror,
Finding the outcast in my eyes,
Pushing nerves on a puppet,
Endless poison in my veins
Clean intent now tainted with death.

And so, cold touch now inhumane
Every waking hour.
Awaiting a reverie to unfold
And now they are calling me
Louder by the minute…

The Baying of the Hounds,
Calling me back to my home…

ByDamianDior
[Opeth//Ghost Reveries]

+ [Fashion.Junkie] +

2007-11-27T19:55:00.000-05:00

~And is that moment She just said:
"I'm Lost, I don't even think God can help me Now"
I smiled, and Left her there to Die alone.~

By DamianDior
[Photography by: Aleksandra Kalnisky]

+ A day far, far away... +

2007-11-15T11:02:00.002-05:00

~It’s strange how some things happen on life, some of them you wish them with all your heart that when they actually happen you’re to overwhelmed to understand them, so you just stare with blank eyes at a void and let time just pass by. And others, like a game, like the consequences of your own actions and your revolutionary self doing fucked up things. I’ve always said “I’m not a good person” and I might believe that right now quiet a few number of people agrees with me. Course I didn’t say it referring to an specific case or situation, just talking about my experience on the things I’ve been involved too; so yeah, perhaps right now I AM a horrible being. Most of people are great to judge other actions for hat they consider not to be right, most of them never stop to think which particular context made a person do something that went against its nature in order to survive. For example, most of you would say that a Killer, is just another cold bloated man, not being able to look at the big picture and just seeing a little piece of the mans life. Perhaps if you look closer you might find out that the guy had issues to solve, a family to maintain, someone to help and the only way he had to get that was doing something he despised with all his heart. Do your opinion changed on this one? Perhaps not, as I said is hard for others to look at the big picture when all they see is what matters the most: The wrong actions and those are the same we get judged for. I’ve made my mistakes too and I DO NOT feel proud of them [even though I admit most of them are extremely hilarious] if you know me enough you know which tragedies shacked my little bubble til the point of left me on oblivion, AND if you know me enough you also know I’m not capable of doing most of the tings I had to do to get trough a familiar and personal crisis. I’m not going to get personal on this one, because has never been y style to make up excuses when reasons are so visible, but I do apologies with that person, from the bottom of my heart and I wish she understands one day why someone does things it that are against it’s personal nature. This weekend something strange happened that made me wake up on a brutal way of my little conscious and self-centered self, making me realize how low I went, and how low I fall just for a little survival, yes, and survival. Is hard to look at the mirror and see the product of the work you’ve done reflected on your face, and the only question left is “what now?... What now? I wonder that every night before I go to sleep, even with my sleeping issues lately my mind has been so dried up that I’ve been sleeping for over a week, non too sentiment. My poorly actions leaded me to a point of self awareness, made me lose some of my best friends, and gave a point to my ex gf when se used to tell me “If you continue like you’re going and you don’t take this shit seriously, something’s gonna happen to you”, and guess what! The Maid was right. A few days ago I saw all the SAW movies, and I wondered if the people on it really changed something after surviving to Jigsaw tests, It moved me, and made me look for an answer, I wanted something like that to happen to me. I can now say that If your heart beats faster enough, if your life feels so trapped and no exit is apparently there, you might have changed… Just picture yourself on a room with a device tied up to your head and a voice sayin’ “hello Damian, I wanna play a Game…” If that didn’t make you chill, nothing will, think… What would do You for your survival?. Day tastes different now for me, water and bread too. If all it takes is a shock to wake up from apathy I’m grateful with the people who did that for me. That’s all for today.

Either way, you should look at the mirror from time to time… Perhaps you’re not what you think you are, anymore.

By DamianDior

+ Divergencias Diversas No.40 +

2007-11-02T15:40:00.000-05:00

~ Si, así es, a grosso modo yo no soy de los que celebro eso del Hallows Eve [aunque mis planes de disfrazarme de reno del mal aun siguen en Pie]. Que puedo decirles sobre mis constantes e intermitentes ausencias, eh? Digo, no es que algunos de los que leen esto me echen de menos pero creo que hablo por todos cuando digo que este año 2007 ha estado de todo menos bueno; me han sucedido todas las cosas malas que me podían suceder, aunque sigo invicto de que un perro desgraciado me coja de poste. Ya llevo unos cuantos meses en la periferia de las relaciones interpersonales, otro tanto en la frontera entre lo profundamente superficial y lo superficialmente profundo; lo irónico de todo ese asunto es que… Bueno, para ser sincero no he aprendido nada de nada, solamente que el ser inteligente ya no es una de las cualidades requeridas por las hembras de nuestra especie, digo [para que no me malinterpreten] tiene que ser uno un personaje de muchos colores con inteligencia promedio [algo así como los osos cariñosos] O ser un completo imbécil, mas extravagante que el otro pero también de Colores [si, como los osos cariñosos pero esta vez con pelo de lado] para garantizar la transcicion los genes a la siguente y desafortunada generacion si no, Dios nos ayude. He descubierto lamentablemente que si uno es de los que se encuentra en el pináculo de la pirámide alimenticia intelectual es inevitablemente desechado con Infamia, con ese maravilloso sello de “Rechazado” que ponen en las fabricas a los que ya no servimos. No es que me queje -para nada- simplemente hago una OBVIA observación sobre lo curiosa que me parece la inconformidad de muchos de Uds. -humanos-. En fin… me siento un poco perplejo sobre las reacciones de algunas otras personas que solía conocer, si les das ánimos te mandan al carajo. Y aun asi me pregunto por que mis mejores relaciones interpersonales han sido con mujeres, cuando son mas complicadas que Unix. Ya se que yo he cometido cantidad de errores, pero hey!! No es para tanto!! Pero que mas da, mejor olvídenlo.

Por otro lado, les dejo buenas noticias a los pocos que se enteraron de mi salida -tambien infame-, y que no planeo discutir- de Elegia, los proyectos siguen en Pie [digitalBlack y otros] así que no desesperen, pronto tendrán mas noticias de mi patetismo musical.

Nota: Me encantaría que mas uno cayera muerto hoy, Gracias.

By DamianDior

+ The Bad Thing About Today +

2007-10-18T19:04:00.000-05:00

~Alright SO I FEEL like one those fuckers on the job interview Stole Me. Ain't it fun, uh? God dammit, the point is, I went today to a job interview on a Language Institute, the girl that attended me looked at me like saying "WTF?" as Usual I pay no attention, I did my test and hand it in. 10 minutes after she comes with my results 71/100. WHAT THE FUCK!? My first thought was "alright perhaps I did scrued it up" and left and the bulling, but then when I began to correct the test on my head I realized I DID everything ALRIGHT, I am SURE I did, like c'mon!!! I speak English since I'm 4! HOW THE FUCK AM I GONNA FAIL A KIDS TEST?! Then it hit me, the fucker stole points from me. Why? Well, perhaps cuz I'm not exactly mmm the kinda teacher you Hire everyday to teach your Kids, right? I have no idea, all I know is that I'm pissed off about it; I hate how things work out from time to time and how fucked up people can be just to get over you. I'm just perplexed and a bit frustrated, but whatever, I'll get over it soon and find a new job. Is not like is impossible, right? I just wish that Slag dies while she sleeps on a very VERY painful Way. [No, I’m not a psycho, but I’m pretty sure you’d do the same xD]. Either way, I’ll just keep on looking, and dealing with this horrible Weather.

By DamianDior

+ Se Congela Al Tacto +

2007-10-17T02:37:00.000-05:00

~Hoy, olvido… Todas mis pasiones congeladas por su Voz, La maldita geométria arcaica de las relaciones humanas, la incalculable rudeza del género Femenino, lo frágil del corazón cuando se deja junto a un cuchillo. La sonrisa del cráneo amarilloso que me sonríe esta noche desde el Infinito. A mi cadáver que flota en alguna alberca de molino, iluminado por la luz de las linternas rodeado de bellos Nenúfares, como Ofelia. Las complicaciones de mis razones. La ausencia de mis motivos que se convierte –finalmente-, en el único motivo; en mi única Razón.

-Le amas mucho? – Pregunto. Ella no contesto durante un momento mientras contemplaba el paisaje.
-Me gustaría saberlo – Dijo por ultimo.
Movió la cabeza.
- El conocimiento me seria fatal. Es la incertidumbre la que le encanta a uno. La bruma hace las cosas maravillosas.
-Puede uno perder el camino
-Todos los caminos acaban en el mismo lugar.
-Y cual es ese?
-La desilusión…

Hoy pueden irse a la mierda todas las cosas que se, o no. Hoy pueden irse a la mierda todas las formas, todas las maneras que te he profesado, el vicio, las virtudes, los sabores a chocolate y a fresa de tus labios. Hoy pueden irse al carajo todas mis sensaciones, mis motivos y mis razones, mis días y mis noches. Consagradas fueron a un objeto de vana adoración mis palabras y mis Notas. Y yo que pensaba, que sentía, que el mundo había cambiado pues estabas hecha de Marfil y Oro, que las curvas de tus labios reescribirían la Historia; y ahora lo se bien, ahora comprendo bien… El capricho, es quien guía, por lo tanto, es tan variable y vacio como el cielo en Invierno.

Y dirás que estabas en lo cierto cuando me lo dijiste; dirás “Soy solamente esto” para expiar las culpas con la vulgar estratagema de la advertencia; Y yo lo se perfectamente, no eres mas que eso, y no mas que eso serás... Un cuerpo hermoso guiado por nada en una época vulgar y absurda, estúpida y repetitiva… Estancada en su Monotonía, y complaciente en su pútrida autosatisfacción y conformismo. Y que diferencia hay entre Yo y los demás? Que hay en mi que no podría encontrar en nunca mas? Que tengo Yo para ser lo que la Quiere? Que es lo que me hace tan especial? Quizás, pregunto demasiado, quizás sea mejor callar… Quizás sea mejor desgarrar el velo sacro de lo querido y ver que detrás de lo que la imaginación observa no hay nada más que una cara bonita en el lugar y tiempo indicado, y nada más. Y así, dentro de unos pocos días, el intrincado corazón encontrara otro objeto para su contradictoria Adoración.

Y se perdió lo Amado. Hoy, cabizbajo, repito en mi cabeza palabra tras palabra, y comprendo lo pronto que ha Sucedido. La quiero, la adoro. La Amo? Ja… Más lo ha asesinado… Se ha perdido. Esta noche no hay en Mi nada para Ud. Pero comprenderá, no soy tan desalmado o tan envidioso para no comprender, los días son aciagos, las noches espesas y brumosas, los días tediosos y faltos de Color, Pero quien en uso de su sanidad se quedaría donde no es Bienvenido?...

Tras todo objeto Exquisito se esconde algo Trágico. Tras toda Tragedia se esconde algo Encantador.

Me Retiro. Ya nos volveremos a ver, Hasta Pronto.

ByDamianDior

+ Nightmare Quiz Show [WhoWantsToBeInJeopardy!?] +

2007-10-11T01:54:00.001-05:00

~"Que encantadora estuvo Ud durante la noche anterior, cuando con ojos atemorizados, ansiosos y labios trémulos de placer y miedo, se había sentado frente a mi en el bar, mientras las luces amarillosas de las avelas coloreaban con un ocre mas vivo la maravilla viva de su rostro! Hablarle era como un pulsar las cuerdas de un exquisito violín. Respondía a cada roce y a cada vibración del arco... Había algo terriblemente seductor en el ejercer de aquel influjo. No existe otra actividad equiparable. Proyectar el alma al interior de una forma grácil, dejarla reposar allí por un instante y luego escuchar las propias ideas repetidas, acompañadas por algo de música de la pasión y la juventud; transmitir a otro su temperamento, como si fuese un sutil fluido o un raro perfume! Era ese un verdadero goce, quizá el mas satisfactorio de nuestros goces en una época tan limitada, estúpida y grosera como la nuestra, una época tan vulgarmente carnal e indolente en sus placeres, y tan tosca y tan baja en sus aspiraciones. Es un maravilloso tipo de humanidad la que me he encontrado en lo recóndito de la nación de las codificaciones".

Pero me ha dejado pensando:

Estos últimos meses ignoro por completo el hecho de que suceda algo. He tratado de hacerme a la idea de que las teorías de la relatividad son mas que solamente teorías y que es cierto que todo existe en el mismo espacio/tiempo, que pasado, presente y futuro son simplemente adjetivos para determinar un momento especifico dentro de la psique y el recuerdo humano. He vuelto de una manera un poco cínica a reescribir las cosas que suceden, no es por que haya sentido de nuevo la necesidad de acercarme a algo en especifico, ni por que al fin me sature tanto de sal y aceite que debo por algún medio ajeno a mi hacer una catarsis forzosa. Si fuera así, dejo que me demanden al Peta por experimentar con Animales y cosméticos. De nuevo entre lecturas y lecturas me he dado cuenta de que la temporalidad y el factor tiempo es una percepción estúpida vacua, todo son dimensiones que coexisten en sus sistema algebraico y geométrico mas allá de una compresión exacta, por lo tanto no existe nada si nos vamos a las leyes de la física casi elemental, materia, masa, volumen, TODO BASURA! Pues hay más que unas simples forma de determinar y de predeterminar lo que rodea o lo que hace de uno ser lo que es. Igualmente el pensamiento es una maquina extraña. Condenado microprocessor que ve en 4 dimensiones y procesa en 5, el mismo maneja y se conduce por los suburbios y por los más infinitos rincones del universo desconocido… Así, nada es imposible donde la palabra "imposible" fue creada. Como dije realmente no se que es lo que sucede, lo ignoro por completo pues deseo que pase rápido como en los cortometrajes: En la que en una escena de tragedia haya un fade-out y luego tras un fade-in todo tiempo pasado fue indudablemente peor, y el tiempo, si, ese mismo, ha avanzado aun coexistiendo con el otro tiempo en el que esa escena fue grabada sin perder su coherencia.

Curiosa la vida!! Llena de idealismos de amor, demencias justificadas con una aguda retorica, y un regreso estrepitoso y taciturno a las raíces un tanto pragmáticas de nuestro raison d'etre. Tras mucho estudiar mi propia hermenéutica sin mucho interés o dedicación he encontrado que soy casi in-interpretable para una persona como yo, que soy simplemente un cascaron algo extraño con símbolos grabados en r'lhyeano sobre la frente, y que recitan junto a unos pasos de baile algo bizarros, una canción, y así, solo así funcionaria.

Pasadas tantas eras me pregunto que tan metódicos nos hemos vueltos y si al final no somos simplemente una compilación de manías y de comportamientos determinados para con todas las personas. Que tan iguales y que tan mecánicos nos hemos convertido? Quizás ahora somos una maquinaria que como esa que pone las suelas a los zapatos no se atrase jamás y consta de 4 movimientos básicos para una función determinada, quizás así somos; tenemos una serie de movimientos en la vida diaria para simplemente poder medir el día [Uh, Me aturde la cabeza solo de pensar en eso del Tiempo]. Ahhh me duele pensar que estoy condenado a ser una tuerca mas en alguna maquina singular y voluminosa, que absorbe todo como un leviatán y que lo escupe como con bulimia. A veces parece que nos hubiéramos quedado siendo anoréxicos de la realidad como si esta nos produjera asco y que si por alguna razón tragásemos algo de ella el estomago se nos hinchara y nos sintiésemos tan culpables que no pudiéramos volver a comer nunca jamás, hasta que de tanto estar famélicos del mundo, la demencia lo convirtiera todo en una escultura comestible de Duchamps graficada por un cruel Bodnar en su tierno Furor.

Creo que mandar a la mierda todo es lo mas racional que uno puede hacer después de caer en cuenta que ha sido McDonalizado por la Vida y el Media, y que ha sido después de eso, digitalizado y vendido en eBay como excremento; Simple abono para las Matas Aristocráticas de la Fama moderna en myspace. Realmente ya no se que mas decir, hay tanto que decir que ya no digo realmente nada... Solo esperar y escribir y rogar por que mis palabras tengan vida en algún lugar del globo y que por si las moscas, no pasen de ser solo una alteración temporal en mi Hardware mental.

Por Ud y Para Ud!
Por nosotros una letanía y un trago de Cloro y Ginebra por los Corazones Congelados!
SALUD!

ByDamianDIor
[Por, y Para Ti: Estefania]

+ Oh, She Looks So Fine!! +

2007-10-11T01:50:00.002-05:00

+ There was a bulimic in supermarket's queue. It can seem ridiculous, but I -knew- she was a bulimic. She wasn't pretty for my type. She wasn't fat but thin neither. She was near the point. The bones of her chest were strongly visible above her breast. Meanwhile she had enough meat to fill her pants.

She had a guilty look, the silent but boiling attitude of that sickness. She carried few things. She only had two bags. Chips and fried sweet corn. Those things you eat without thinking. Salt and sugar. That stuff. she put her left hand without rings inside her pocket. A lot of money. And I noticed her hands were red and her face was white. Except her nose and eyes. I looked at her bags again. and every glance got her more nervous.

I could, uh, smell it, I sensed all. I said nothing. I paid, I took my strawberries and my orange juice and left. And I know that girl without name knew I knew.

Mind says. Yes although it isn't all. They're happy when they don't feed their barking bodies. That feeling is horrible. Happy but tired, hungry. So glad if you can keep the food away of your inside. And if you don't do it, impressionable people shouldn't see it. Hemorrhages. I've split water, blood and semi-digest food too. That stab in the back. Besides in silence. The pain is nothing if you're pretty. Suffering is a friend. A close one. You aren't afraid and your body is your pride. After you must take an aspirin because the headache is killing you. Blurry and red eyes. Nobody knows, nobody can know. Better. Alone. Take a knife and cut your veins and nobody'd say anything. Oh well who'd understand? The smile on the face under the nasty mask. Loneliness surrounds you and your effort is your satisfaction. Sad. A pact with the devil. Keep my 38 size and I'll stop to eat.

Pitiful lifes.
Freefall is the life.

An ill girl. The sick need of pattern, to be like another. Weight. Food is a drug to them. Their obsession. But they can't forget, there where vomit is a habit.

Epidemic blues. Despite of all don't blame fashion. Don't blame mass-media. They aren't more than our wishes and illusions. Viruses haven't got any fault. Something is wrong but I don't know what and why... don't say xx are often found as the cause of addiction and self-destruction. You didn't live it. Leave.

Today I deny with my head...
I'm free or at least I try.
Free of that insanity in the shape of a Christian Dior model.
I'm not in a cold. And I can be nice without real purpose.

I am squeezing some red hair. This time is a real mental hospital where getting out is very hard and difficult. I've gone too far to lose myself for four pounds. Think about it. I did it. +

^{~Spanish Version~}

+ 2pm, Un día Soleado:

Había en la fila de espera del supermercado, una bulímica. Puede parecer risible, pero Yo –sabia- que ella era bulímica. No era exactamente hermosa para lo que me agrada normalmente, no era gorda, pero tampoco excesivamente flaca. Ella estaba cerca al punto donde los huesos de su pecho están fuertemente marcados a sus senos, pero con suficiente carne en sus piernas para llenar sus pantalones.

Tenía una mirada culpable –de esas que capturan mi atención- La silente pero hirviente actitud de esa enfermedad. Llevaba con ella pocas cosas, solamente 2 bolsas, una con maíz dulce y otra con papas fritas naturales, ese tipo de cosas que comes sin pensarlo (pues hacen mas daño adentro que afuera) sal y azúcar, solamente eso. Puso su mano sin anillos en su bolsillo y saco torpemente una cantidad de dinero, no pude evitar observar que sus manos eran rojas y su rostro blanco, empalecido, excepto por sus ojos verdes y su nariz. Mis ojos se detuvieron en sus bolsas de nuevo pero a ella cada mirada mía parecía ponerla mas nerviosa e inquieta.

Yo podía uhm, olerlo, sentirlo todo, pero no diría nada, page, tome mis fresas y mi jugo de Naranja y Salí del lugar. Aun así yo se que esa Joven sabia que yo Sabia.

La mente dice "Si", sin embargo no es una afirmación para nada, ellos son felices cuando no alimentan sus famélicos cuerpos que luego de un tiempo aprenden a ladrar, esa horrible sensación. Feliz pero Agotado. Hambriento, tan contento por poder mantener un pedazo de chocolate alejado del interior de tu cuerpo; y si no lo logras, las personas que se impresionan fácilmente no deberían verlo… Hemorragias, he salpicado agua, sangre, y algo que parecía comida a medio digerir una y otra vez en el inodoro. Esa puñalada helada en la espalda, además, en silencio. El dolor significa nada si tú eres Hermoso. El sufrimiento es un amigo, uno muy cercano, no tienes miedo por que tu cuerpo, tu carne es tu Orgullo. Después debes tomar aspirinas como si fueran placebos por que las migrañas son insoportables, ojos bermellones y borrosos. Nadie lo sabe, nadie puede saberlo. Es mejor de esa Forma. Solo, Único. Es como tomar una cuchilla y cortar tus venas mientras nadie, nadie dice nada. Oh, bien, quien entendería de todas maneras? Si logras conservar esa sonrisa complaciente en tu rostro debajo de esa mascara de piel reseca, todo estará bien. La soledad te rodea y tus esfuerzos son tu única satisfacción. Patético pacto con el Demonio: "Oh, Por favor mantén mis 38 kilos y yo dejare de Comer".

Miserables Falacias.
La vida en una constante Caída Libre.

Una joven enferma, con su mórbida, obsesiva necesidad de un patrón, de ser como otras. Peso. Su única droga es la comida que no tocan, su Manía, pero no pueden olvidar… Ese lugar donde el vomito es un habito, un hobby, una necesidad.

El Blues Epidémico –mi música favorita- Sin embargo, por que culpar el FASHION? No culpen al Mass-Media, ellos no son nada mas que nuestros deseos e ilusiones como una generación desechable, los virus ya no tienen responsabilidad de crear una mente retorcida y serial. Algo no esta bien pero Yo no se que es y por que… No decir XX por que siempre será encontrado como una causa de adicción, de autodestrucción, no lo viviste, ahora déjalo.

Hoy lo niego con mi Cabeza…
Estoy libre, o al menos eso intento.
Libre de la insanidad con forma de Modelo de Christian Dior.
No estoy en rigor mortis parcial y puedo –siempre- ser amable sin algún propósito.

"Estoy manoseando un poco del pelo rojo que aun queda en mi cabeza, esta vez es un hospital real, un sanatorio de donde salir es tan difícil, tan complicado; He ido muy lejos solamente para perder algunos kilos" Piensa en ello… Yo lo hice. +

ByDamianDior
~She Looks So Fine~
Oct 5/07

+ The Chains Of Love +

2007-10-11T01:50:00.001-05:00

~Love

(I am Pain...)

Love means Nothing
Love means Hate

Love seems to separate your Dreams from your Fate

Love is Fear
Love is Pain

Love is the Enemy that drives you Insane

Love is Dead

Love is Sick
Love is Dark

Love is the Curse that tears you Apart

Love is Sin
Love is Cold

Love is the Reason when your Soul is Sold

(I am Pain...)

Free your Mind
Free your Soul from the Chains of Love

I don't believe,
I don't believe in Love.

ByDamianDior
[Agonoize]

+ R.I.P My Friend... Julian +

2007-09-09T13:41:00.000-05:00

~Well, I know I should be writing this one on Spanish but there’s a simple reason not to do it and it’s that for once I do feel like this is something important to tell, I know perhaps I am “cold” as a lot of you motherfuckers call me, perhaps I am not a warm person or the kind of person you tell your problems to, but right now I honestly couldn’t care less.

Yesterday a very beloved friend of mine, an excellent musician and person I had a great sense of admiration was murdered by one Skinhead during a Fight that began with no apparent reason. He received a stab on his neck and some other of our friends got injured too and are currently on the hospital with non fatal but very dangerous wounds… You all know my position towards violence, you all know how do I feel when something like anger takes control and meaningless animal instinct is unleashed, this is the fucking reason I fucking hate violence,, because there are apes like those motherfucker skinheads that has no sense of fucking honor, how is it possible to take someone and stab it on the back? How fucking cowards are they uh!? I am in great sorrow, and my sense of loss is great right now, not like you fucking Said Johvana, you have no fucking idea of the fuck I feel, you all fucking care about you and you and YOU. YOU KNOW SHIT ABOUT ME and You know something else? I do fucking cry, I do fucking care about people, why am I acting like this? Because I had to press his wound while he was bleeding himself to dead while no one helped us, or any of our friends, because I still cannot believe those 10 minutes before that we were on the street laughing like idiots and waiting for a Bus. Goddamit, next time shut your fucking mouth and go to hell, don’t pretend you care about what I feel when you don’t but thanks for your Call anyways. And those motherfuckers think the got away with it, they wish!! To all of his friends, his girlfriend, my condolences, to his family, I Know perhaps I cannot explain the pain you’re feeling, and perhaps is the same I am going trough thinking he is still alive and this, all this seeming so fucking unreal, like a bad dream… We had a great concert yesterday; I even made fun of his hair… damn…

For all the times we share, the beers we had, the concerts, good times and bad times, you were a great person, beloved by every single person that got to know you and we wont forget and we wont leave this shit alone til some justice is made, because no one deserves to die that way… I hope you’re on a better place while we still root sharing this world with trash like that… I wish you the Best Julian. We Won’t Ever Forget You.

-Julian Prieto 1983/2007-

.: Darkest Hour – Doomsayer (The Beginning Of The End) :.

You are the only one
with the ability to turn this tide
with the capacity to learn the truth and burn the lies
that signalize our disgust
so come with me,
I'll be your doomsayer
and show you everything
that you'll never see
behind borrowed eyes
you're living in the end
you're not alone
decrepit monuments sit on their own thrones
the crushing weight relentless in its pull
resist! or be diluted with the rest

All we are
leads us to inherent insurgence
it leads you to deceive yourself
when you believe you've been bled dry
and aren't you sick of waiting for nothing
facilitating all your demons staring at the sun
I watched it rise and collide
with this dream where I had stopped
living in the past
stopped living with that crash/burn longing
it'll pass
it brings you to your knees
reliving that same nightmare where you realize..
And who can save you?
Not their gods and not their masters
and who will free you?
Look in the mirror.

By DamianDior

+ Mad Hatter 10/6 +

2007-08-13T14:43:00.001-05:00

+ We were waiting at the gates to the beat of the clock. Waiting for the train with the tick of the tock. He was winking his eye down in the blotter as his face dissolved in the water. He slipped down the tubes, slipped down the slide. Swallowed him whole. Now he's inside. Running quickly by an intent look in his eye. Run through the tunnels with colors passing by. Enjoy a new glass of tea. Observe this world you see. Scenery is manifesting, it’s morphing fluidly.

Open minds. Open doors. Sinking into the carpeted floor. So fluid the waves fall. Starring at the dripping-melting walls. Unstable. Fixated. With these blue eyes so dialated. Unreal. Abstract. You made the choice to never turn back. In this style 10/6, what now? What comes next?

Still on this trip to the beat of the clock. Hours have passed with the tick of the tock. 10 hours 6 minutes all in this style, with a card in his hat all of the while. Unstable. Fixated. With these blue eyes so dialated. Unreal. Abstract. You made the choice to never turn back. In this style 10/6, what now? What comes next? On the other side of the glass where these psychedelic hours pass. How long will this madness last? So far 12 hours have passed...

Or maybe it was eleven hours?

We enter the depths of the darkened shadowed halls. Lead by soothing voices, the distant spirits call. Like the wave of fire from the blowing autumn leaves. A wave of chilling darkness quickly rushes over me. Lying on a frozen tomb with a transcendental shroud. Eyes sense something moving in the black and purple clouds. Open eyes to see the weather patterns form. Starring at the sky. The blazing firestorm.

Calling to the rain to cleanse our restless soul. Taken to the sky through a glowing open hole. Meeting lucent fugres eminating light. Faceless in the darkness. Faces made of light. Deep voices from inside speak out from within. In the sea of endless darkness a phantasm begins. In a quiet place so close, but so very far away. Hear the voices tremble as the static fades away.

Unveiled imagery with surreal transparency. Look into the mirrors through everyone we see. This surreal catharsis happening to you and me unfolds the book of empty pages with total clarity. Satchitananda. Satchitananda. Satchitananda. Unfold the book of empty pages with total clarity.

Not found on pages of black and white. This is an ashen chapter of dusty eyes. In these thin lines we are grey. Seen so many angels fall from grace. We watch their pulses fade away. From this far away station we watch the trains. A broken record skips in repeat. Stabbed five times backwards before defeat.

This is a dirge in decay after you have gone away. In the end they will sing this elegy.

In the distance down the drain. We lost the tickets to board the train, but these abandoned letters still remain filled with inkblots and disdain. Black out respirator memories sway through out this reddened sea. Twisting all of the surface patterns. It hollows, it hollows me.

This is a lament of chalk out lines:

"Underneath the growing leaves beyound the stretch of clouds. You see the rain dissipate asking why and how the flowers in the mourning mist squint their weary eyes. Waking up is not real. Let go to hold the sky. Standing close to the edge, he played Russian roulette. In this devastation our eyes are smeared and wet. Reflections scarred on our hearts from this garden torn. In remembrance of these past times gone all we can do is mourn."

With smeared eyes we dissipate to the sound of rain on our face. Grey skies surround, all around. It lights the tree's dripping to the sound. Falling from the sky as we close our eyes in the soundtrack of our lives.

I feel them touching me. Finger painted shades of red. Dripping on my knee's painting new eyes in my head. I'm reaching for the world and it rips my flesh apart. A quickly fading spectrum. A quickly paling heart.

In a moment of this life we watch the rain outside dripping off our homes while we bleed inside. Frozen blue and grey starring paralyzed within the threatening shadows of black clouds moving in. Deep the blackness enshrouded deep inside, evaporating figures coalesce and reside.

Shouting in the darkness. Voices gone unheard. Frozen faces motionless never spoke a word. Within sorrows arms we quickly fell together. As the seasons change, this is changing weather. In a tomb of secrets there is nothing to hide. So take away this sacred heart with all the pain inside.

Footsteps echo through the hall. Tip toes through the night. A solitary frozen whisper kills the candle light.

My body shook so fast. I couldn't reach within my grasp. As the jester motioned wearing a feathered mask. Lying on the floor on a gigantic checker board. We lost our grip and fell through the trap door on the floor. God's eyes watched as we quickly fell from grace. I then made one last smile with my pale and frozen face. Porcelain figurines collapse like falling shards of glass. Shattered faces on the floor will finally die at last. +

~By DamianDior
[Tragic Black// The Decadent Requiem]

+ De Ciclotimias & Trapecios Circulares +

2007-08-09T13:56:00.000-05:00

En los últimos días me he encontrado dándole vueltas y vueltas a las remembranzas y los archivos de python que me causan migraña; hecho de menos algunas Imágenes de algunas personas, hologramas, imágenes construidas, a veces me sorprendo de que tan ingenuo pueda llegar a Ser, o que tan Imbécil me puedo hacer creer.

Y así pasan los días, cayendo como siempre en la ciclotimia concéntrica y creando vicios híbridos de los que ya tenia, todo para apaciguar la presión de la excesiva Solitud. No ha sido una de esas semanas dignas de recordar, de hecho si pudiera, tomaría el cosmos y lo echaría por el inodoro junto con el resto de porquerías que acumulo en 24 horas del Día. No soy –digo- no creo ser una de esas personas dadas a la estabilidad, es mas, creo que mi existencia carece incluso de ese orden microscópico que hasta el Caos tiene. O quizás yo soy el Caos.

Tiene una extraña manera de exhalar interminables bocanadas de humo y, cuando ya casi no le queda gota de aire en los pulmones, tararea entre dientes con los ojos perdidos.

Quizá sean los torbellinos de niebla que inundan el local, pero yo nada más puedo verlo en blanco y negro. Tal vez él sólo es posible así, al estilo de las películas de los cincuenta, de buenos y malos, de gángsteres y policías. Y eso que él no parece gángster ni policía, ni bueno ni malo. O mejor dicho, no del todo. La dicotomía, en su caso, está en la mirada que esconde tras los mechones azabache que se le desmayan más allá de los hombros. Mirada blanca, tan sólo a veces.

Hay días convencionales. Aparentemente transparentes. De sonrisa larga a media tarde. Sonríe a la puta de turno que le mira con ojos de princesa enamorada. O a la amiga que esconde su cobardía bajo un disfraz imposible para conseguir tan sólo un par de caricias huecas y un viaje de minutos fuera del aburrimiento cotidiano. En esos días la sonrisa se le derrama entre las comisuras cuando entra y llena el espacio con su figura enorme, excesiva, enfundada en la gabardina negra que en tantas apuestas hemos intentado ganarle, primero la muerte y luego yo. Sonríe cuando busca la mesa del rincón y cuando me pide, descolgando el brazo de la cintura que toca esa vez, dos vodkas con limón bien cargados y un platillo de almendras amargas encostradas de sal. Metáfora que me avisa de que tampoco en esa ocasión podré ganarle. Me dijo hace tiempo que ninguna de ellas es la que ha de ser, pero le pierde la vanidad o el saberse ocupando un espacio, cualquiera, con tal de no estar sólo.

A mi me gustan sus noches de mirada oscura, profunda como los surcos de su piel, que más que surcos son heridas enquistadas. En esas noches, a solas en su mesa, clava las pupilas en la botella de vodka o de ron o de lo que sea que le haga no sentirse, mientras su mano gigante redibuja la etiqueta una y otra vez convirtiéndola en pentagrama de su angustia. Y tararea blues que no son de John Lee Hooker. Blues que sólo él descifra. Enigmas cósmicos que le emanan de las vísceras y que constantemente retiene entre los dientes para realimentarse de lo que ya no tiene dentro.

Desde la barra veo cómo se va deshilachando en una especie de quejido silencioso que le deforma el gesto y le abstrae en algún pensamiento que no adivino. Hasta que deja de tararear y me mira cómplice guiñándome un ojo.

Entonces se levanta y se va, fundiéndose en negro hacia el fondo de donde vino.

By DamianDior
[Marisa // Trapecios Circulares]

+ 3.141592653589... +

2007-08-07T18:55:00.000-05:00

~All people are stupid. Intelligent people just hide it well."//”Life is abut GRANADES”// "I don't suffer of madness, I enjoy it every moment."// "I don't try, I just do it as well"// "why they say "Love" when they mean "Sex" for sure?"// "I’d like to think that my best asset is that I can swear in seven different languages."// "I’m a Child, but I can kick your ass better than the average."// "there's no male counterpart to the term 'feminist'. I guess that either means all men are lovable - or that women are not as biased as men obviously are."// "if a problem has no solutions, isn't worthwhile to take care about it. And if the problem has solution, it isn't a problem."// "LOVE. Two vowels, two consonants, and two fools' word."//”Apathy=Arrogance”//”I’m everyone’s perfect Lover”//

"I’m like whores; I need money to do something."// "my.fuckin'world"// @”and then he came along with Internet@ "I don't mind who wears it or if it's fashionable or not. I like it, it's enough."// "don't expect too much of her. She’s a girl at any rate."// I don't live in chaos, I’m the chaos."// "why all the fools misunderstand 'anarchist' with 'stupid'?"// "He's a full-time Bitch."// "don't bother me, I’m thinking."// "YOU are ALIVE because I don't want to go to your FUNERAL."// "judge at the first sight could be wrong, but I’m never wrong about someone by this way."// "I live for my EGO."// "sometimes better, sometimes worse, but always fine."// "I had a conscience. But I forgot where I left it."// "I’m gonna eat your heart like raw flesh."// "I do as I please."// "the most obvious solution isn't always the correct."// "God is dead."// "I died someday, and then my instinct was born."// "peace is a bore."// "don't try to guess which will be your future. It’s very likely you'll never be right."// "Hey, It’s a Fish!"//@~

By DamianDior
[This is Me, uh?]

+ De Unos //& Ceros +

2007-08-07T17:37:00.000-05:00

+ I had a dream once, and in my dream I become a person who struggles to change the inevitable in my dream I felt joy and happines even though things were going the wrong way. I felt like I needed to scream, but I prefered to Laugh... In my dream I felt desolation and Sorrow, but then I woke up...

Now you're here, right? Well you think that. Reading someting you dont have the less clue what's about and how's the Source code on my neural system. Ok, I tell you why we're here:

Have you never wonder... The meaning of the 2 in the New Era and in the Name of this "1001010101111"? What if one day you wake up and everything looks like a bad Andy Warhol picture misd with some of Magritte's Surrealismus? What would you do then, go out and say hi to your Flying Dog which is chasing some apples upside? Go inside the basement, through those stairs that go right up til the Heaven? And what if you go up and up and suddenly bam! You hit yourself with a moonray that were comming your way? And then, you wake up, pluged into a big terminal in wich everythings empty, an empty room of 5x4 mt all painted in white, you're staring up to something, that odd feeling that flows from your stmoach til your chest, and all the cold that races trhough your arms til' your hands, the droops fall of your fingers and the only though on your mind is the one that Can make the bodu crumble... You know what I mean, right? That familiar emptyness that feels like having a fucking piece of plastic allowed there, a big and heavy piece of plastic that makes a bug on every function of your body, your brain haves a blackout, your mouth has a missfunction, and all the implants of your body freak out that thing that feels like a virus going faster and faster through every conecction of your medulla, and as every Virus you gotta get rid of it... But you don't know how... Don't know.

"We" use to call that thing by the Name of: "heart" well, you call it "heart" I call it...

Then it's simple as this:

C(heart):
    def getx(self): return self.__x
    def setx(self, value): self.__x = value
    def delx(self): del self.__x
    x = 2(getx, setx, delx, "I'm the 'x' 1110100.")

Time it's a Useless thing... build up like an operative system for that virus to Spread on your Self.

So Long, and:

-Dialing-

-Conecting Through WAN miniport (PPPOE) to GODSERVER.com-

{[ERROR 678: The Remote computer did not respond.

{[ERROR 678]}

....

At The End... Eveything's Meaningles

Welcome

the

place

where

you

are

just

among

0's

Open your mouth... Breathe. You are a Lie to Me

{[ERROR 678]}

{[EfRuRcOkR 6y7o8u]} +

+ 11001020111.... 2? +

By DamianDior

+ Oh My... He's Not Dead +

2007-08-06T00:28:00.001-05:00

~I’m back motherfuckers! After a very complicated month of July, of being touring with Elegia through different cities and Amazing bands [Thanks Guys: Deadline and Certeza Ignara]. After a very dark moment of confusion in which sadly I got medicated again [sadly, because I don’t like being under the effect of any kind of Meds, but shame on Me, my mind is breaking again]. So well, I am sorry for being away for so much, hopefully you the ones who read this might understand but I can promise that at least next time I will let you know. So kisses for everyone, I leave you here a Pic on the Tour Van, there’s still a lot of concerts ahead and some good news about the Band: we’re currently being broadcasted on some stations on Canada and Mexico [You can go to the Link on the Bottom and request for Elegia’s 1st single Anagrama//Imperf*ct]. Also soon you might have news about the reactivation of my former project digitalBlack, we are currently working on some new ideas for a new material with a brand new line up and Sound.

Either way, thanks everyone for reading this. Hopefully you might not get pissed off with Me. I Love You All.

Scarborough Fusion Radio

~By DamianDior

+ My Dearest Someone (I Loved You) +

2007-07-01T05:30:00.000-05:00

~All I wished today was to be in top of You… I miss you, I miss your touch and the way you go away from me when I hurt you, the one thing I want the most now is to hold your body next to mine… So warm, divine, your purity on just one Gaze… There's no way out, but the want I needed, just dead… My sweet boy, I need You… Feel your breathe again, My flesh is yours, your Life is mine....

-Your cruel device
Your blood, like ice
One look could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't want to break these chains

Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat

I hear you calling and it's needles and pins (And pins)
I want to hurt you just to hear you screaming my name
Don't want to touch you but you're under my skin (Deep in)
I want to kiss you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains

Poison

One look could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison, yeah
I don't want to break these chains
Poison, oh no
Runnin' deep inside my veins,
Burnin' deep inside my veins
It's poison
I don't wanna break these chains
Poison-

By Damian
Alice Cooper // Poison

+ ----P.S.A---- ((Passion//Active//Syndrome)) +

2007-06-27T06:10:00.000-05:00

~And every time we look back, we keep ourselves in the past a bit more. No remember time; when we look at sunsets far away, we just did it. Nothing more. We make promises, we believe in them and in every word; but don't recall this time. Past won't come again. The knife cut off the feelings. There are always drops of blood in the shadows. It's this way. I'm not ashamed, I was not ashamed. If you said you could be okay without me, why were you crying? Today I won't lick anybody's tears. Hey, find the words and talk to me. Here will always be a place for you but... to acquit my desire is difficult and tell the truth, You Were Nothing, I Was Nothing.

I'm in love [I was] with the air; please don't tie me to feet of the bed. I hope you understand. No friend, no boyfriend, no girlfriend, no roommate, no lover, no mirror, no lipstick on a shirt. I'm as a little girl and I only wanna play.

Heart is sealed by your delicious//poisonous kiss, and the cynical divergence of truths only brings anger. I need a place for my Pain, since the first day we met I said I am easily bored. And my command is to have gratification. Whatever it could mean. Don't believe in love, don't believe in any attachment. That anxiety; will I see you again? I don't know. I'm still alive. Why. You. Hate. Break free. I will, but sadly, not with the same gaze I loved.

It is not fair. Now when I found you; quick thought. I'm right with it. Ride, let him get it and enter in the count, because -bitch!!- This time will be your last. The last words… Only my sexual fascination, like I ate butterflies. Heartbreak severance~ where am I going?

Lies & possession, bad cocktail. I love you, I miss you, I hate you, He Fucks You.

And when you push up closer, oh, the homicidal maniac inside me rises. I am bored. Where is my mind lately?

I can't find it anywhere. I'm ceaselessly making mistakes. Huge mistakes. Small mistakes. All kinds. Summer is a colorful, big, boring baloon.

Summerdays l o v e p o r n.

By Damian

+ Russian Roulette With A Happy Manic Depressive +

2007-06-14T02:41:00.000-05:00

Note to Self: Next time you open your mouth take care of what the fuck you're saying and to Whom. Most of the time you just fuck up everything by saying the wrong words in order to get strange gratification, which obviously is not needed. There's nothing to expect, nothing to be waiting for; everything is nothing when nothing is what you want. Lost Perfection [a.] Coulrophobia -I Love Taku- Only we will know what strange things boredom has created..

Note to Self II: Stop Writing this kinda bullshit, take out the corpse rotting under your bed because the miasmas are getting far too annoying, and go to take your fucking Pills before you Freak out Again tonight.

Worn down to the Slate.
I want to taste lead on my Lips.
Flooded with absent actions of seductive Thoughts.
Can you stare at me and tell me these ideas are not profound?
The valves are starting to shut down.
Take the gun under my fucking bed.
Loaded. Put it to my head baby.
"Insert Bullet Here".
Understand.
I have a strange killing desire building up within this crush.
Watch the rounds spin.
Pull the trigger.
It’s so complex.
And I can taste the lead on my Lips.

By DamianDior

+ Now Fuck Off And Die You Fucked Up Slag +

2007-05-20T04:21:00.000-05:00

~Dear diary tonight will be our last. My hands are itching for razors, my angel, this knife shall carve thee wings consumed by sickness, and I ache to see your blood the hour approaches when I shall lay a nest inside of you. Sliced open I lay waste to my desires sweet entrails are scooped onto the tile.

And in my dream I hold your head beneath the waves after you've died, I kiss the nape of your porcelain neck you enter me in death's perpetual embrace, skin tightens in the throes of lust. And in my dream I cut your mouth from ear to ear dissecting your angelic body in the quiet of your room, how splendidly I carve into your tender heart shuddering between the sheets, taking the poison you had within.

For weeks I've watched you, perched above your sleeping form as I caress your perfection: my Justine, I'll tear your inside out, my mind is flooding, the marrow of your bones. I cannot subside 'til I have suckled every inch of you. Your features now glazed in your own blood, my fingers find home amongst your guts. My voice whisper your name as you awaken your throat gasps, your skin recoils and it claps. We shall be intertwined, entangled in our love murder beckons as time stops with your voice. I said to you, as if you couldn't remember: "I'll love you forever" -- and forever it shall be, the knives begin singing, they're weeping for your flesh.

The pinnacle of obsession is clawing at the fibers of my mind, the rampant state of elation is heightened by the paleness of your cries, with a promise of absolution, my thoughts are tangled in my creations with a promise of unequaled pleasure, reason is twisting the knives are crooning for this perfect end.

I feel the fibers stretch and tear unbridled climax is achieved I've waited so long for this moment. ahahahahahahaha Last night I had this dream, the most painful dream I've ever had on my entire life, lack of concrete ideas are the ones tat I am going to write despite of the hate that tonight it's invading my veins hahahahah I so wanna FUCK YOU FUCKED UP SLUT and you know who you are, even though I could make it better I don't fucking feel like it, anyways lets go to the dream last nigh I dreamt about the person I love the most on earth, yeah that grotesque piece of humanity that make you hate everything and everyone on the face on earth, that person for who you would rape, murder and steal. I dreamt about her, I saw her beautiful face everywhere, but well as I said this particular dream was a happy one if you got the enough irony to know what the fuck I mean, anyways there was another person there Someone called Diego, I know the name because I was repeating it while my hands found his fucking guts and took them out to the floor hahahaha and well I remember it well to because she was moaning it while the asshole fucked her, she screamed so loud that I could hear it even after I woke up wishing that was all a dream, because let's face it I don't know how do you forget someone on a few days except for the beautiful act of murder, which right now I am seriously considering I mean, I've always wanted to die, mesmerized by sweet alcohol and with a syringe full of dreams by my side, but well I LOVE the idea of taking someone else to the gave with me, and what's better than those mother Fuckers that made you believe on all that you've never believed on before? I believe on the idea of cleaning the world of that kinda shit, anyways, let's go on with my dream, in this dream I was in love, I was in love as I've always been with that useless piece of flesh, and no I didn't want to lose her but apparently she was fucking someone else from the begging, since that stage of my dream everything becomes blurry, everything get's hard to tell and to see and suddenly I am holding her filthy body against a wall, my hands on her neck and her breathing fading away, moaning something like "but I I LO…………." I was so happy, I was screaming, I was smiling I'VE NEVER FELT BETTER ON MY LIFE THAN ON THOSE MINUTES, KILLING YOU MOTHERFUCKER! WHAT A SWET INSPIRATION!!! DOESN'T MAKES YOU WANNA FUCK?! AHH BITCH? Hahahahahaha after she felt to the floor I began to kick her on the stomach where she had my unborn child [YES WE WERE GONNA HAVE ONE]. Oh yes, not It's time you sucker, you human, you dirty piece of shit!!!! I saw her face bleeding and something that looked like blood coming out of her legs I smiled and then I kicked her face against a fucking wall. I can never recall when was the last time that my existence had so much meaning and had a purpose, to kill, to murder, to hack, to spit hahahaha everything that I thought as holy and sacred means nothing for me now hahaha I am going fucking mad!!!!. After I woke up I went to the mirror and saw the animal I used to see, flesh and blood, bone and dreams, as fucked up as I've never been, but free!! Free at last from all the lies, even thought I saw myself like a piece of shit, another piece of shit, YOU'RE GOING DOWN. I of blood frozen so thick it cannot thaw joints lubricated by sweet alcohol, liver dissolving, eyelids but heavy sheets ignorant bliss and the bloodshot secrets it will keep a slow blur existence wading knee deep in sin clutch at the ulcer acknowledge the frailties within. I go out at night to find a place to call home, Free drinks: They shall not kill me they only warm our fucking bones! But late at night, I can't forget your laugh and everything I used to know.

BUT I'VE NEVER SEEN SO MANY FACES, BUT I'VE NEVER FELT THIS ALL ALONE, BUT I GUESS THIS IS WHAT I'VE ALWAYS WANTED. I will not ask another name disappearing faster than they came. Are you having fun? Are you entertained?!! Another heart-shaped bruise, another love I'll lose, am I missing something? What is left to prove?
Another heated first-name fuck, another stroke of dead man's luck, another year I can't replace, ANOTHER TEAR SENT DOWN YOUR FUCKING FACE. Are you alive? this mitten clenches in a fist to kiss this fucking world goodnight

This is a world of nothing for me and nothing for you, because I will give you anything bitches, I will make sure that your existence goes on a fucking miserable way the same way you made mine miserable I woke up, and the first thought on my mind was "oh My!! That was pleasure, but I love her, I know she wont do that" hahahaha you wanna know what's funny? I really don't understand how someone that says that Loves you with all their heart can fuck someone else, I mean does that shit makes any sense? My mind is rcing and to be honest I don't even matter about the bullshit I just wrote because I know you wont care either and this will be only a fucking statement of how stupid I can be and how stupid you miserable humans can also be. SO, I was looking for this girl my ex, because hey c'mon I still feel something for her, I cannot be as stupid to lie myself, I am dying each moment that I feel my heart missing you, when you are as dirty as all the things you said I used to do, when you know, You fucking knew hahahahahaha You wouldn't do anything of all that shit you said, but no!!! You had to, you couldn't even wait a month since you fucking killed my son, It was my son on the first place? Since when have you been cheating on me? All I need is to know you're fucking dead to kiss this fucking world good bye. You shall not kill me and you shall not destroy what's let inside of me, you've taking already everything I used to be. But I guess that's what I always wanted, now I promise that If I see your fucking face again, you're gonna end up on the fucking floor, I will gauge out your fucking eyes and keep them as trophy of the only hate I've never had, born from my only true love. This night I am sure it will be being again and I will see your ace trampling on my dreams, you the true love-mocker making fun of all the efforts and all the pain I had to endure. I am fucking standing and I am still fucking strong even when you are the biggest bitch I've ever know, you're the only woman capable of making me feel like this doesn't this makes you feel special? Doesn't shit show you how much I fucking Love you? ARE YOU SATISFIED? ARE YOU ENTERTAINED?! Hahahahahaha I know you are because this is what you always wanted, revenge, but you know? You don't fucking know me at all and I swear to god your life wont be the same, I swear it because I loved you as I've never loved anyone because you represented everything I always wanted, but now, you are just another slut, another betrayer, and above all the person who even on this hate, this lovely hates that consumes everything of me has my heart. Because It's the only good thing you know to do, destroy me from the inside, you're killing me again, you killed everything I always wanted…….. I fucking hate you. YOU CANNOT FUCKING DENY THAT YOU'VE NEVER LOVED ME, YOU CANNOT DENY THAT NOT EVEN A MONTH HAS PASSED SINCE THE LAST TIME YOU WERE HERE, KILLING OUR SON AND YOU WERE WITH HIM ALREADY? DID YOU KISSED HIM WHILE YOU KISSED ME? DID YOU FUCKED HIM ALL THE NIGHTS YOU WERE DRUNK AND HIGH? DID YOU EXPECT ME TO LEFT THE ONLY THINGS I HAD FOR A LIE LIKE YOU? DO YOU THINK I FUCKING LOVE YOU WHEN YOU ARE A FUCKING LIAR? WHO IS THE FUCKER YOU ARE SLEEPING WITH? YOU JUDGED ME ALL ALONG, WHILE YOU WERE JUST HAVING FUN, HAVING FUN AND LAUGHING ON MY FACE. YOU WILL PAY I CAN ASURE YOU THAT. DO YOU EVEN KNOW HOW MUCH I FUCKING LOVED YOU? YOU DO EVEN CARED?

Alcohol, my only keeper, I kneel unto your amber gates (and) pray you'll kill the ugliness that sleep won't take away. And in the night I will find the love you could give. I can never recall what it was I had ever to strive for as a youth was it just to exist, autonomously? No, I don't wanna live, love I just wanna fuck, swallow pills and forget your curse. No, I don't need a pig like you. I'll follow the laws of my emptying veins. My heart cold and blue. I will die each moment from no on, FREE FROM YOU. I am an animal here: flesh and blood, bone and dream!
I am just a fucking impulse here. My hate shall not decay. You're just another piece of shit in the storm.

JUST ANOTHER PIECE OF SHIT!!!!

By Damian Dior
I Love You Hahahahaha

+ Notas sobre el Corazon Vacio [Oh, My Dear Justine! II] +

2007-05-18T05:38:00.000-05:00

~Dadas las recientes circunstancias que me han dado a conocer recientes hechos los cuales los que me conocen a perfección Entenderán. Me siento obligado dejar testamento de algunas de las letras que nadie jamás vio, obviamente todas aquellas que llevan el nombre de Johvana por epígrafe y que pertenecen de una u otra forma a Ella, y Digo algunas pues transcribir todo me llevaría Mucho. En todo su esplendor, tan incorrectas como fueron cuando nacieron, tan llenas de imperfecciones y sobre todo tan naturales como los momentos en que fueron Escritas. Endulzadas por los más benignos sentimientos que yo, en mi prepotencia pude entregar. Por que? Bien, he decido hacer Arder de una vez por todas los Recuerdos. Usar el fuego y purificar lo poco que aun no ha sido consumido de Mi, y así dejar marchar con duelo renovado a esa Mujer que ahora algún otro Amara y será Amado por ella con Empatía. Como dije en todo su Esplendor les dejo las palabras que marcaron un Amor que no Olvidare, para Uds. y sobre todo:

Para Ti, Johvana Mondragon.

Damian Marquez.
Mayo 18/2007 [4.35am]

***

~Notas a un Adiós Tardío~

+ Cuando miro el reloj y son las 11.20pm, solo tengo en mi cabeza tu imagen, y te confieso que es una imagen conjeturada, pues aunque en este momento no hemos hablado, creo tener idea de lo que tú me dirás… Tal vez hoy o tal vez mañana, igual no importa ya que después de tu hables y poses tu Mirada perdida en mi ausente figura, todo esto ya no tendrá sentido…

Tan solo puedo recordar (O intentar recordar) tantas palabras dichas, tantas caricias tatuadas a la piel, pixeladas eternamente en mi, o tantas miradas que encerraron las voces y sus designios al igual que todas aquellas caricias que la carne fallo en entregar.

Es así, que te veo ir, con la frialdad de la estación de Buses, son sus neones azules que parecen más un purgatorio, un patíbulo del que debo salir antes de deshacerme en el sucio piso. Así te fuiste tantas veces pero ahora es diferente por que se que no volverás cuando raye en el éter lechoso la claridad de Luna que se balancea incesante, impermeable a mis lagrimas y mis aullidos de perro perdido. Me siento vacio, vacio como si hubiera fallado, como si algo de verdad no estuviera bien en todo esto que ha sucedido, siento que he fallado mas no contigo, si no con el mundo que cree con mis bits y mi tecnocracia, un mundo que ahora es polvo del cyberspace.

Te quiero confesar como pocas veces, con la mayor honestidad que me permito que en muchas noches te deje entrar en mi mente aun cuando tu voz era aciaga y tu imagen aberrante… Con una sonrisa dibujada en mi rostro al imaginar tu cuerpo, tan cálido ente… llegue al extremo de pensar, imaginar tu figura junto a la mía, durmiendo como era de costumbre, así todas las noches, todos los ocasos, todas esas temporadas que pase en mi infierno. Derrochando los minutos junto a ti… Hasta caer en estupor y convertirlos en Donormil.

Creí que luego de que marcharas en Diciembre seria capaz de dejar la melancolía y los días taciturnos atrás, y estuve luego de eso existiendo en la exquisita apatía, pero mi estadía allí duro mas tiempo del que creí poder disfrutar y cuando menos me di cuenta, no estabas, ni tu presencia, ni tus letras, ni vestigios algunos de eso que una vez fue. Estaba yo al lado de mi ventana con el frio del amanecer, con la mirada perdida en la bóveda celeste… En mi cama que era minúsculo pero nuestro cariño y todo lo que teníamos para darnos, aun así… nos acomodamos como pudimos no se cuantas veces para dejar que el tiempo se nos escurriera de entre los dedos y te confieso que fue mas que placentero abandonar la realidad juntos.

En este momento carezco de argumentos para explicar como me pude levantar del estupor que hace unas horas vivía, una magia inefable que me santificaba a la nada. Por eso y con el mayor desprendimiento te expreso mi agradecimiento, por lo que fuimos y por lo que no llegamos a ser… Pidiéndote tan solo que a recordarme pienses en lo que de no ser seres de Orgullo y Terquedad pudimos haber hecho de nosotros; pero al hacerlo hazlo por mi, con esa sonrisa que te caracteriza y que esta en mi desde el primer momento, aquella emotiva que me cautivo y que hoy… ah!! Me es tan difícil disfrutar…

Yo solamente puedo decir con certeza que soy quien Fui, alguien completamente confundido, perdido en la oquedad sentimental que muchas veces atribuyo a mi la niñez solitaria que sobrelleve. Alguien lleno de pretensiones materialistas y algunas veces totalmente ausente de todo, pero que son como el símbolo específico que me ha caracterizado bien o mal de entre todos los especímenes que desprecio con todo mí ser.... O sea que puedes decirle a los tuyos que en algún momento conociste a este alguien y que, aunque todos los momentos que viviste con ese alguien ahora son efímeros, en ese determinado momento, fueron plenos, llenos de gozo y ese sentimiento idílico e ilusorio. Puedes también contarles que a ellos los instantes amenos que jugamos y que gastábamos juntos, las noches en el Faro, o las madrugadas caminando de la mano, diciendo cosas sin sentido, pensando en nosotros y en el tiempo que nunca pensamos terminaría… O solamente tasando nuestra suerte con una bajara de sensaciones y emociones que tú y yo guardaremos por el tiempo que el dolor que compartimos nos lo permita entre nuestros mejores recuerdos. Quiero ser eso para ti ahora y no quiero serlo al mismo tiempo… Un recuerdo vivo y lleno de errores sueños fallidos y desilusiones, eso, eso te dejo y te dejo mis letras, mi única alma envuelta entre ellas y mi soledad para que ellas te acompañen en el lugar al que vayas, por que…. Sabes?... No la soporto a mi lado, ya que el único que sabe hacer es recordarme a gritos tu nombre, y cantarme tus letanías… Te dejo también lo que imagine para nosotros, para que lo construyas tú conmigo o en solitud, o que bien lo entierres junto con mis remembranzas en el pozo de tu rencor.

Sin intentar decir mucho, pues posiblemente esta carta terminara debajo de mi cama, junto con las rosas muertas de Kira y los Anillos de la Fallecida Sol expidiendo miasmas de candor. Sin pensar tampoco diré que sido contactando ideas que se engendran en lo que en este momento llamo “razón” y como diría J.E Rivera “son entes sin forma que salen temerosos a la luz del mundo” y yo agrego “que temen por ti, por que pueden llegar a no ser muy bien interpretadas”. Es por eso que una vez mas , como tantas otras te digo que solo te estoy inmolando lo que puedo sentir al vez ese maldito bus que una vez mas aleja de mi lo que mas Amo.. Y que como todo, el tiempo avanza ajeno de ello que mi realidad pueda importarle. A la vez que todo se mueve organizado como una buena colonia de hormigas. Niños pensando en ser mas bellos o mas diferentes, un mundo lastimero sumido en las cenizas de lo que yo amo, una vida alterna en lo recóndito de los datos y los periféricos que es infectada por la ignorancia, por la ceguera, y yo veo con desprecio y desasosiego como toda esta podredumbre recae en mis hombros uno ves que tu no estas, llevando a cuestas su pestilente hedor, y mis ojos se cristalizan al verte empapada de este mundo, tan sola y tan alegre, tan alegre sin mi… que debo pensar? Ah? Mi figura se hace débil y siento desaparecer postrado ante la noche funesta que toma como todo, las estrellas y las traga, como Saturno devoro su prole yo también tendré que devorar la mía, las hijas de mi razón, las letras de mi corazón mientras evito con esfuerzo no romper mis ojos con lagrimas y no pensar en los días en que “no todo estaba tan mal” y creo que no era necesario decir tantas cosas y que era preciso callar nuestros temores, pero hoy ese cosmos se ha desgarrado, dejando a merced de los cadáveres, es decir tus amigos y los míos la futura alegría. Espero al menos haber logrado enseñarte algo de cómo se ve el mundo a través de mis ojos sumidos en prozac y Halcyon, con los parpados cerrados con las manos unidas en sumisión a la alegría y gritando “Te Amo” “Te Quiero!!!” Te quiero para conocerte… o bueno, hoy, Abril 26, para decir: Te quiero por lo que te conocí, por lo que te conozco y oír lo que se que te seguiré conociendo… Y es duro continuar con estos graos sin sentido, que encierran mas que un adiós que se veía venir y que llego al comprar ese tiquete de Bus y al deshacernos de lo que pudo ser… Lo mas bello jamás Creado…

He caminado por las mismas calles que siempre solía hacerlo para no pensar, he visitado ese lugar al lado de mi casa donde me sentaba con Jeison a tomar cerveza, embriagarnos de incoherencia y celebrar como nunca la dicha del Amor, la dicha de ser dueños del placer mas esquivo jamás concebido, celebrábamos el gozo, la dicha….. Esa que mientras termino de escribir hace que mis ojos se derritan en las hojas sucias que encontré. Y en todos los lugares busco tu recuerdo, tu memoria y tu aroma pero una mala pasada del destino hizo que nos lográramos escapar de nosotros mismos y es ahí donde vuelve como siempre mi humor negro a jugar en mi contra, por que aunque te eche de menos, me reiré, me reiré en el espejo gritando las injurias que solo el fondo amorfo de mi alma conoce, bailando en el bar las canciones que me desorbitan, o gritando con el corazón en las manos esa canción que existe y existirá por siempre para ti.

Violence... Esa canción de Anathema… Puede que esta noche te sueñe de nuevo, y mañana, y algunas otras, algunas buenas y algunas veces malas, unas veces me levantare con una sonrisa creada por tu imagen onírica y otras me levantare ardiente de venganza, de odio y rencor… Pero mis sentimientos, esos eternos resistirán al paso del tiempo, de las adversidades pues el Corazón real soporta la Eternidad misma. Y te advierto que si alguna noche no puedes conciliar el sueño…. Pero tu tranquila, puedes ir a descansar y soñar con Otro amante, con otros lugares y otras personas, pues se que yo no lo sabré jamás… Hay una estúpida frase que dice “Si tanto Amas algo déjalo Ir” y yo, mi amada Johvana quiero dejarte ir… por que te Amo, Te Amo mas que el día que te Conocí... +

Adiós…
Abril 26.2007
By Oz [Damian Dior]

***

~Notas de un Idiota~

+ Hoy, ayer… La verdad no me importa. Pensándolo bien ellos son solo tiempo, paradójicamente ya no me interesa lo que diga yo o alguien sobre esto. El tiempo ha sido un amigo en mis largos momentos de agonía, un enemigo en los de alegría, inexplicablemente a cualquier persona, mas que un paradigma a mis sentidos, no hoy tengo palabras pero a mis abandonados amigos, la tinta y el papel; y con ellos pretendo hacer un ultimo esfuerzo para librarme de mi por un instante, uno mas en el tiempo…

Aun recuerdo como empezó todo… día a día revivo tus recuerdo, les doy color y los hago tan reales para irónicamente atormentarme una vez ma. Desde ese momento han surgido secretos, pensamientos, y sentimientos se han camuflado, apartándose paso a paso hacia ese abismo en el núcleo de mi alma, aunque que oscuro y profundo es tibio al final...

Que irreverentes!!! Pelo contra las sombras de mi mismo, el cuerpo hecho una coraza sin joyas que deja ver la pureza de las esencias, y que sin compasión, destrozan con vientos hiperbóreos el refugio de sus identidades, corrompidos por los demonios del exterior. El gris de mi cabeza no a señal de nada ahora que poco a poco me alejo de ti en este ataúd con llantas, solamente me dice que el dolor da experiencia y fortaleza y aunque yo crea en esto he comprobado que estoy equivocado…

Por que hace un hombre las cosas que hace? Para ser perdonado por las figuras que lastima con su prepotencia, o con su pretensión para luego terminar en las vías de Baco compartiendo vino? O solamente para entrar en un tempestuoso rito del acercamiento de las carnes? Ya no se que creer, mi vida se apaga cada vez que me alejo de ti, mojada del agua que se esconde allá donde nunca podrás entrar, esa que se hace con las torturas por las que vivo…

Que mas objetivo tiene un hombre si no el del Amar?

Dormiré, y si tengo suerte no moriré enfermo de Tu ausencia… +

By Oz [Damian Dior]
October 29/2006 [11.23pm]

***

~Notas al Silencio~

+ He encontrado en la miseria su más máxime expresión. Mezclada elegantemente con la Alegría que la apatía dulcemente -y misericordiosa- produce. Si un día pudiera ser recordado eternamente, quisiera que este no fuera el caso de este, mi día. Agradezco sinceramente a la Geisha Luna por hacer un hueco en el éter -si, cuajado de mil claridades- Quisiera rogar por una canción perpetua, un beat inacabable, una sensación famélica, de hambruna sintética que no se saciara con nada, nada excepto tus Labios. Al menos mediría mis emociones en Watts, y dejaría la agonía que este día se hace camino por mi hardware espinal extrañándote...

Perdido como una mirada al atardecer, o como un código sin fuente. Quisiera mil veces tirarme al vacio y otras mil veces estrellar mi humanidad contra la tierra sin razón alguna.

Mis espinas aun no salen, y no siento la eternidad acercarse... Espero otro momento mas? O me deshago imperiosamente de lo que mis sentimientos de lugar patíbulo me reclaman? Este es mi lugar sagrado [junto a ti], este es mi momento de ser una hermosa golconda para mi mismo. Mi existencia se resume en momentos que pasan segregados, es como una procesión de miles de luces, miles, de ellas, ninguna con su color se parece a otra... Aun así, no logras diferenciar realmente cual es cual, o peor aun, no reconoces cuales colores son realmente verdaderos.+

+ Oz +

+ No hay nada sin Ti. Bailo cuando hay Silencio +

+ Mayo 23/06 +

***

~Notas al Corazón Odiado~
+ A veces son como laceraciones en la Realidad... +

+ Es frió al tacto... Las gotas que llora sigilosamente tu corazón a través de la piel, cuando sabes que algo puede salir mal, que te has trasmutado en una posibilidad, dando vueltas en un circulo macabro que podría acabar con tu vida, tu destino, tu tiempo y tus Quimeras. Retirándote de la luminosidad decadente del Sol, para refugiarte en la Oscuridad que siempre tendrá sabor a dulce Nepente. Quisieras devolver ese péndulo maldito, ese singular contador de desgracias, y volver atrás, tan atrás como pudieras soportarlo, y empezar de nuevo a dibujar la finita alegría que te espera. Pero muy adentro, en lo profundo de esa oquedad que se mimetiza con las lagrimas lo sabes, sabes que no puedes, que no debes ver, que el silencio se ha apropiado de tu alma, y que lentamente esa rueda termina de girar, enfermándote, haciendo de tu sangre un caudal de helados alfileres, que punzan con cada latir, que sangran con cada brizna de sudor que se dibuja rojiza en tus muñecas... Así pasas los días, deseando que el ocaso jamás llegue, que la Rueda jamás deje de girar por temor a la decisión que tu irresponsabilidad ha tomado por ti. Esas palabras falsas no te dejaran ver más allá de tu dolor, de tu temor, de tu agonía y tu eterna Melancolía. Buscando en lo que no posees y no conoces satisfacciones lubricas guiadas por un falso misterio y un esplendor simulado, llena de palabras de sofismas de lo que pretende conocer, creyéndose lobo cuando aun esta en el rebaño con las demás ovejas… Esperando como las otras el Verdugo y la Cuchilla. Eres el ser mas Patético jamás Creado! Ladrona y Embustera a sabiendas que ese mundo que creaste podría bien morir ahora para ser cenizas al viento. Mientras tú, en ese rincón patético donde resguardas tu existir, te pudres al ver el horror que creaste con tus propias manos... Un lugar que no se llama Hogar, y una vida, que nunca más podrá ser tuya... ''Nunca Mas''.

Eres un ser Patético, Damián. +

By Oz [Damian Dior]
+ Frío al Tacto +
+ Agosto 7/06 +

***

~Arquetipo.

+ Abro mi mano y dejo a la Noche lo que tanto cuide,

Algunos sueños rotos, unas cuantas vagas imágenes y recuerdos,

Y Ecos de palabras que jamás volveré a pronunciar.

Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo,
Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio,
Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo,
Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio,
Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo,
Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio, Te amo, Te odio...
Te amo, Te amo, Te amo, Te amo, Te Amo...

Cuando miro un espejo no hay nada que ver,
Solo mis ojos opacados viendo a través de Mí.
Nunca seremos los mismos de Hoy,
Tal vez no seremos lo que somos mañana.

Son las 4 am de un viernes lluvioso, y pronto moriré. +

the end
By Oz [Damian Dior]
[No Date]

+ enfasis: Encore:////// +

2007-05-14T04:06:00.000-05:00

~Miércoles Sep. 21, 2005 1:39 am // Lunes Mayo 14, 2007 2:26 am.

.Nosotros, en cambio, vivimos en las frías
Mansiones del éter cuajado de mil claridades,
Sin horas, ni días.
Ni sexos, ni edades.

Hermann Hesse.

+ He dormido poco. Insomnio, si, dulce virilidad de la sensatez perdida. Es una tenue brisa de placer cuando ya no diferencias un idílico espejismo de un punto de quiebre real. Las noches se hacen largas con cada bocanada de aire sustraído por tus pulmones y las retinas se tornan frías y escarlatas junto con tus parpados, púrpuras e hinchados. Pierdes la inspiración de vivir, de caminar y eventualmente de sentir. Desde mi ventana soy consiente del vació que no puedo llenar, de las multitudes agobiantes, soles que tiritan y lunas que se balancean insatisfechas en el exterior.

En un Ocaso como este quisiera tocar las estrellas, mas no logro tener voluntad suficiente para cavilar sobre algo ajeno a en cuantas briznas se esparciría mi sangre en el pavimento, si decidiera tasar la poca suerte que me queda al saltar al Vacio. Mas pronto me abstraeré en mi grata monomanía, y se que encontrare la paz anhelada mientras mis pensamientos sean banales y las ondas de mi voz, inertes como las rocas, no se desplacen con su perdido brillo, su antagónico candor y su cruel dulzura por el aire.

(Las angustias se manifiestan bajo circunstancias singulares.)

Lo que me deja en la serenada de la ignorancia; Preguntas sin conocer motivos, respuestas sin entender preguntas, y múltiples asaltos de extravagante pedantería a mi amputada inteligencia, son lo que caracteriza ya las vociferaciones que emanan mis cuerdas vocales.

El cristal se encuentra helado y diamantado por la bruma nocturna, dejando mi reflejo a mi mirada, y aunque frote suavemente con mis manos su blancura, se hace mas espeso con cada instante, que escribir mi desgracia supondría un acto de terquedad. Recordar los días del pasado supondría engañar a la memoria, recordar los amores, mutilar el corazón y desafiar al tiempo observando el futuro venidero como claman aquellas criaturas de noble corazón, seria considerado como un teatrín mediocre sin director..

Los fantasmas maniacos pululan incesantes de mi sanidad, y el motivo de mi orgullo se opaca progresivamente con el creciente velo de Niebla… Las calles siempre lucen igual de vacías cuando se mira entre ellas y las carnes que se balancean entre acera y acera carecen de Identidad. Sin razón alguna más que lo que ven mis ojos, siempre me contemplo igualmente vacío cuando intento recordar mi Reflejo, mis palabras y más aun las imágenes residuales que el tiempo ha emplazado en mi memoria. Sin poder discernir entre la Fantasía y la Realidad. +

+ By Oz [Damian Dior] +

+ Nostalgias Del Origen +

2007-05-09T18:35:00.000-05:00

~Hoy volví a acordarme de la muchacha que conocí una noche en la carrera séptima de Bogotá. Llevaba un lustro largo en un olvido completo para mí. Y de repente ahí estaba. Estudiaba música. Tocaba el Violín

El milagro me asalto por esos misterios torcidos de la memoria que la ciencia no ha conseguido explicar del todo. Y que nos devuelve a una existencia ya vivida, pero mas perfecta y redonda que la que vivimos. Con detalles inéditos y minucias desconocidas. Por que distinguí con claridad el escudo en la boina bohemia, la flor de lis de alguna cofradía piadosa que pase por alto cuando nos vimos.

Recuerdo que se fue saltando sobre sus botas tobilleras, reacomodándose la boina apunto de caer; que mecía la cartera roja como un incensario incendiado después de darnos un sexteto de besos largos, paladeados y resonantes en el baño de señoras de una cafetería de comensales de clase media. Cuando acabo de irse me mire en los espejos sobre los lavamanos rosados. En una jabonera había olvidado un pañuelo de papel y un anillo barato. Y me pareció que estaba convertido en un desconocido cuya felicidad me alegraba. Y sobre todo, en un lugar equivocado de donde debía marcharme cuanto antes.

Jamás volví a verla El diablo o el ángel de mi guarda o la señora que lavaba mi ropa, extravió el papel donde había anotado su teléfono con números gordos para que la llamara el viernes. Me dijo que preguntara por ****. Fue lo ultimo que supe de ella.

El universo de todos lo hombres normales ha de estar lleno de estas mujeres fantásticas que vimos una sola vez y que permanecen en nosotros para siempre, incorruptibles, remotas, inalterables. No ame a lisa. Un sexteto de besos por extensos y consentidos que sean, no puede pasar el umbral del entusiasmo a la locura del amor. De hecho, el infierno que sembró en mi fue uno de esos infiernos temporales que duran una semana. Y lisa se hundió sin flotar en el caudal de las memorias que van y vienen como las mareas y a veces traen objetos y seres olvidados. Como Ella.

La ciudad me vio dar vueltas por todas partes donde pensaba que volvería a verla. Ronde las iglesias, las casas de cambio de los turistas. Me senté en las recepciones de los hoteles del centro como el paciente de una inquietud intransferible. Los botones escucharon los pormenores de mi descripción de Ella según mi memoria. Pero luego mi corazón se resigno a seguir la vida que había hecho antes de Verla.

El infierno adquirió primero la templanza del purgatorio. Y pronto no quedo más que una ceniza volátil. Un mes después me enamore de otra que acabo de arrastrarme al Matrimonio.

Hace días volví a ver el gran amor de mi adolescencia. Uno de los mayores amores de mi vida, dulce, irrepetible. La amaba cuando se caso con ese cínico que le da, de acuerdo con el calificativo, vida de perros. Y me espanto percibir en sus cambios, los cambios ineluctables de sus sufrimientos y sus días melancólicos, mis propias transfiguraciones cicatrizadas. Trate de escribir un poema al amor que nos juramos en vano. Pero solo me alcanzo para un discurso triste, un réquiem para Bandoneón donde las estrellas brillaban en falso. Mas parecidas a las esponjas que a los astros.

Creo en cambio que si me sentara a escribir una oda con pretensiones de eternidad a la luz aromatica que irradiaba la muchacha con la boina torcida en un sanitario de señoras, cantaría con deleite. Cantaría de veras. Como deberíamos cantar siempre.

No caeré en la trampa. Mas vale reprimir la tentación. Y disfrutar de la nueva llegaba de Ella con entera desvergüenza tal como era como es, y sigue siendo, como seguirá intacta en mí. Hasta que las astucias del calidoscopio del mundo le devuelvan su libertad, y vuelva a escapar, quien sabe hasta cuando, de las jaulas de mis recuerdos peregrinos al reino de las esencias femeninas..

Cuando el recuerdo se opaca
con palabras innombrables
como huellas despojadas
de otros tiempos insondables.

Cuando encuentro cicatrices
de otras eternidades
surgen signos imprecisos
que producen tempestades.

Cuando huyen las señales
en oleajes desolados
como estrellas repetidas
como espejos empañados.

Cuando crece en mi garganta
la soledad de esta vida
como un muro enmarañado
impidiendo la salida.

Al contemplar las estrellas
mi corazón desangrado
recupera con nostalgia
vestigios de su pasado.

Ya no existen más recuerdos
de lo que fuera mi hogar
como las barcas sin rumbo
que se pierden en el mar.

Cuando anochecen las aguas
de mis ojos caudalosos
como planetas cansados
que giran sin reposo.

Entonces en mi interior
se abre de nuevo la herida
como torrente agitado
que apresura la caída.

For You
Re-Wrote By Damian Dior
May/2007

+ Anti-Beauty Act.IV [We Are Innoperative] +

2007-05-08T01:19:00.000-05:00

~Too Lazy to change nothing, too Old to be Naive.
My misery, stay free my misery.
I find new things with try and error [and Apathy].
Somebody tell me by msn that was Monday. So today it's, let's see... today I can rest. And tomorrow. And tomorrow. When my ***** come I'll be in a hurry with caffeine in my veins but nowadays I prefer to jump out.

SAY can you see how low&loud? got net?
I put in folder a txt file, now is my redemption. Glued to virtual life I'm addicted I follow my own virtual star and everyday tell something different, here You are, kaleidoscope, it's my life. I haven't bought a webcam at least. Who is interested in? World is a boring place Sundays.
This a predictable nudity. I'd like to surf the net 24 hours with red blood dark tea as one help. And I remember... shit! the water has boiled and there isn't a damn drop (Angry smiley).
I'm a tagkiller. I'm a trashmaker. I'm filth inside the fingerpad.
I'm the nanny who feeds the dog.

Anti-beauty but beautiful, I love contrast. Black over white, turn it round, zebra's asset.
Everybody likes or is interested in dogfood. The shape. The nasty tasty smell. The sound when it falls to the kitchen's floor. It's a collective mind disease, rancid-colorless (50%50%). I'm sour and more corrosive than coke, I'm the owner of an acidic tongue and fools who think they're cool suffer my IC Punishement.

Although I'm a nice person, I sometimes have a sweet heart (fuck it isn't SO literal; hide this fork again punk), but nobody believes me... so I waste my time kickin' the door of my old wardrobe while I swear against something. Afternoons are this way, I don't believe in tears, maybe afterwards.
But I paid for it and I keep it happily (?) with a doll/head. If I lose my pc and hard drive I'd get mad. Somebody would get hurt... [Bullshit, It happened already, did someone died? No. Useless Self-Violence with no Consequences]

Of course I'm a Girl. What kind of question is that? It's the kind you find being user of irc-chat, bah! I don't want to meet people. But I don't think that TV is better. I don't think so. TV is human too because has the typical human touch. Both are Inoperative.

DemoCD+DVD+Xeet+600,000 –something- guitar: I want the same which my favourite-and-still-alive G. used in 2002 tour and just put it on the wall, I'm a big fetishist. Oh-oh, these thoughts are weather's fault. But I like the yellow background and I feel myself as bad as always. A bit upset, a bit Annoyed, a bit happy, a bit Bored never Tired, very Impulsive, very Sad, very Sadistic. My speech, fine, thanks. I don't know if I should call it inspiration. It's odd a lot of people say that it's odd but I'm not sure about my refrain of incoherence and my paradoxical Genesis.

little garbage inside
aim of stupidity
'hello hello'
on air 24 hours
chicken's shit
I'm going to turn off
the TV
it's making me crazy
incoherent barks
headache
neon lights
®Friends
what a bore
foolish showman's
freaks and whores
a true crime to
intelligence
filth
no cylinder
I think I'll arrange
my closet
lalalalalala
sometimes I'm
rather blue
black
red
yellow
green
white
dye
fire in the hole
sticking plaster
fool's mate
I.need.fuck/Love.J*****A
Dope Stars Inc with bgm
you need a coffee
the ceiling needs paint
Britney Spears needs a brain
I can see a pink cellophane
it's incredible, it's ***

-IS THERE ANYTHING
GOOD ON THE DAMN TV?

Baby… Did you forget to take your Meds?
Because I Love You Too.
Because I Want You Too.

By Damian Dior
[High With Propane]
May 7/2007

+ Duet d'Ombre +

2007-05-04T15:23:00.000-05:00

~Desde su primera palabra en 2004 este texto ha tenido la fortuna de pertenecer a diferentes dueñas, manos que han tomado posesión de el y visto en sus profundidades los aciagos días que vinieron y se marcharon durante lo que fue mi "Saison en Enfer". Pocas veces he dejado este texto ver la luz del Sol, pues para mi es un legado junto con algunos mas de lo que Solía ser. Memorias lechosas, imágenes confundidas, siluetas iluminadas por neones de la estación de tren en mi Sankt Gallen. Noches ebrias de linternas y encerradas en una Botella. Una época donde mi nombre era otro, mi identidad viajaba por los senderos de lo imprevisible y lo Imperecedero. Violencia, miedo, angustia... Y al final la serenidad que solamente el sueño brinda, inmolándose a las pesadillas para dar al Alma vencida un poco de Tranquilidad. Hoy dejare para Uds. el testamento de uno de mis más Amados trabajos, dejando al cuidado de su última y mi amada lectora las palabras que aquí de mí se desprendieron. Brindando con un poco de desconfianza lo que fue y por po es mí ultimo aliento en el orbe terrestre. Por todos mis días contigo, por todos los que vendrán sin ti. ..:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Mi Dueto De Sombras...

+ Dueto de Sombras +

+ Sombra de Belleza - Ahora mi llanto corre incesable, y ahoga la Esperanza dentro de mi… +
+ Sombra de Soledad - Sin recitar… Detenido en la Eternidad… +

- Sombra de soledad juega a romper estrellas, creación maravillosa de los eclipses,
No encontrara final simplemente con que el sol se esconda en lo profundo de las montanas.
Lentamente resurgir de los estados inquietantes del espíritu,
Es tranquilidad y arte de lo que ahora necesito para respirar nueva vida.
El odio que crece en hojas plateadas expectante de luces que se cremen en el,
La condena fresca, velado del mundo renacido en venganza,
Como estalactitas de fuego cayendo en el congelante océano.

- Sombra de belleza refleja hermosura entre oscuras rosas,
Empaleciendo con sus miradas el helado frio invernal.
El dulce sonido del aire susurra al valle del alma palabras de moribunda solitud,
Escapes de la mente se buscan con cada sensación de que se edifica en el corazón...
Maternal, eterna, la tristeza y la serenidad se van cuando no lo piensa más que para fallecer.
Retratos creciendo en las Fuentes y Olas zarpando libres al fondo de las inmortales miradas,
Cascadas perpetuas, infiernos de gracia, un opaco cristal.

- Desvalida, sola en el cielo que llueve como sangre, danzas de fuego y hielo con agua.

- Etéreo, tenue es el viento al asesinar ramas de pinos sombríos elevados a la nocturna luz solar.

- Disfrazada, silentes hebras del ser indeleble que caen inermes cuando se cuartea el temor.

- Inadvertido, debajo de las estrellas aullantes, confundido reloj que enfrenta sus pasos, volver a ese tiempo que no conoció.

- Aérea, niebla lechosa cayendo, atravesando silencios,
Atmosfera embelesada del universo carente de pastos o lagos para beber.
Diferentes esperas, un solo final... Yo también...
Juntas como gotas que caen al mar, capillas de tinta en papel,
Jornadas profundas al día sin color,
Bienvenida ahora que nada puede posarse entre las carencias de despertar.

(Alientos rosáceos, ambas, bendito y malvado, estrella fugaz al colisionarse con el acaecer de la lucidez. Una sombra, dos comparadas, una andando, ambas de la mano al camino de insomnio orquideal.)

- Que se ve mas allá de los labios de la nocturnidad?
Allí donde espinas vidriosas son los besos dirigidos en placer nervioso a las mejillas.
Donde el suicidio atraviesa lánguidos lamentos con cascaras que se rajan
Con una punzada de realidad… Por qué siempre es la Belleza cruel?

- Ráfagas devorantes de viento,
Leyendas de nada entre la multitud de astros y constelaciones,
El aullido de los lobos discretos en las tundras,
Allí dirigen sus miradas las cuencas de la taciturnidad emergente,
Némesis! Como no sostener un hechizo para desollar las torturas del ecstasy
Encegecedor de la muerte seducida por sangre color rubí…

- Porque el deseo es perdición…
El creador desterró a sus chiquillos por liberar
En consumación póstuma la carne trémula.
Envidia y maldición del Dios que no pudo hincar sus colmillos
En lo profundo de su creación.
La belleza es siempre cruel.

- Al camino de sigilo hecho abismo dirijo ahora mis rasguños ansiosos,
Mi úmbria condensada entrelazada para ventanas vacías y roídas.

- Diecisiete temporadas empozando linternas de aceite en sótanos húmedos y mezquinos:
Entras cadencialmente, se podrían mis pupilas,Esas que se desdibujaron cuan canto de gorrión en el olvido.
‘’Mi cielo cazando fantasmas a la tenue y brumosa luz de la amante sin brillo. ’’
Ciega, aun viendo siluetas apuntando a la medianoche.

- Aria, en sumisión con el viento, bajo cuerdas de inusitada compasión…
Lo estuve…
Pero tuve el valor para enlagunar mis arterias de transparencias demenciales.
Si, eones bajo las cuasi perfectas curvas de la constelación infantil,
Neófito, engendrado de luz con inolvidable miedo a la oscuridad.
Entrelazado en hebras caliginosas a las evocaciones de temblor involuntario al ver destellos descender.
Pero ahora lo se!
Abriré los brazos con amor a una amante en unión perpetua, lacerante… y alegre.

- Pero el Tiempo eterno no es,
Cada punto se acaba y cada flor se marchita,
No en vano ruinas y cadáveres se cuelgan del sol,
Por lo que respecta al Amor no existirá, no lacerante… No alegre.

- Entonces todo caerá sin poderle entorpecer?
Que se abran las tumbas, que en ellas explorare tu calor!
FUEGO! que el Infierno libere su oscura gracia para mi!
Gracia del Caos de la pequeña vela de la verdad!

- Calla! Y óyeme bien:
Por el mar dador de vida y cazador de almas no dejare la suave corteza del agua.
Deja la brisa llevar solitaria los lamentos, y solo el se desintegrara.
No Fuego. No Caos, no gracia! Gracia es serenidad entre tormentas, No muerte cauterizante!
Por helantes restos de lo que nunca fui? Por estigmas de luciérnagas en mi?

- Por agraciante tortura y lujuria de encontrar lo que de ti no desgarre.
Por el sabor del hielo y las hilachas grisáceas de cometas apagados
Que en tu imagen refraccionada llegaron hasta mí.

- Tonto! Guarda tu lubrico pensamiento dentro del coctel insaboro del olvido.

- Santidad, lucidez, experiencia…?!
Insomnio despierto de pesadillas nacientes. Ebrio no estaré.

- Escúchame, tú quien osas decir que la creación es un ojo en el infinito:
Reclamo mi vida, mi dulce existir, mis lánguidos e implacables pasos.
Mis palabras que fueron en tierra de pastos efímeras lagrimas de de olmos enternecidos!

- Que buscas entonces en mi?
Si criatura demente y amante de penumbras siempre fuiste.
Libertad de mi, libertad de ti? Si el recrear siempre en tu inconsciente estuvo.
Si la traición fue de las estrellas al sol, no de la noche al día!

- Crees que con esto desatas mi cuerpo de la prisión del aire?
Para que? Si no recuerdo las lagrimas de zafiro
De quien aun entre las margaritas se embelleció.

- Entonces ven conmigo, y busca la vida entre mis manos,
Que solo un hilo de oro maldecido poseo,
Respiraras nuevos alientos entre desiertos apagados y tierras desmembradas.

- Si tomo tus promesas…?
Si tomo tu palabra como ansiedad lastimera,
En uno me iré, y uno seré?
Tanto así nos oponemos… Que cada extremidad clama por nuestra libertad?
…
Pero… Y si el tiempo fuese único, solo uno con muchos rostros?
Cual cara me mostrara a mi?

- Ese que se refleja en ondas de agua,
Esa que crea un Segundo para estancar las horas,
Para que el sol ni la luna se conjuren nuevamente en votos de amor.
Sucederá sin tiempo, sin espacio ni cosmos,
sin crepúsculos probables, sin albas luminosas…
Solo tu/yo. Todo en tu/mi pospuesta fusión.

- Una luna extraña, una orbe dulcemente amansada,
- Un cuervo creciente entre cenizas, un suspiro nacido de tormentas.
- Mas allá de la puesta solar, mas allá del nacer otoñal,
- Porque mas sangrar? Si ahora dos seremos, uno oscuro nunca para jamás.

- Un dueto de lágrimas, un dueto de dolor, un pensamiento mezclado de agonía y licor,
- Un arma maldita, una sola hoja que cae en verdad...Un lago, mil olas, un amor en el mar…
- La rueda de la vida girando al revés, los hijos caídos Del árbol de la vista interior.
- Tres facetas de una silueta.
- Tus dedos y los míos. Una sola dirección. +

+ (Dueto de Sombras…Los recuerdos Del Alma, en joyas se conservan) +

+ Oz [DamianDior] +
+ Septiembre 6-12/2004 - Octubre/2005 +

+ Palabras Mas, Palabras Menos +

2007-04-07T16:58:00.000-05:00

+ Últimamente siento ganas de esconder la cabeza bajo la tierra, de perder la vista en el limbo de mis ojos cerrados y de no oír nada ahogado en los silencios de mis audífonos. No creo que sea como siempre un estado pasajero, quizás es otro de esos episodios de abstracción que llegan cada 2 años como los fenómenos climáticos o es como lo creo ahora una constante en esta curva exponencial que de repente se han convertido mis días. Tampoco siento ganas de escribir, ni de comer, ni de leer, quizás de tomar coca cola en algunos momentos mientras batallo incesablemente por quedarme despierto observando el techo que no conozco y que nunca me aprendo. Escribir como hablar, se han vuelto procesos de autosatisfacción patéticos que ya no soporto, se han transmutado en un mecanismo de autocompasión que desecho y que acompañado con mis recientes desventuras me evocan el sentimiento de que esto que hago en este momento esta completamente salido de contexto, pues como dije, quisiera tener la cabeza ahogada entre tierra negra.

Me perdonaran mis amigos por mis constantes faltas en su diario vivir, y me perdonaran aquellos medios de difusión extrasomaticos por los que últimamente me siento completamente repelido, despreciado y quizás sobrevaluado. Puedo continuar escribiendo, seguir quejándome o dando explicaciones sobre mi reciente forma de actuar, pero aunque encontraría miles de formas de describir lo mismo en diferentes palabras, seria al final lo mismo; el mismo vacío, la misma insatisfacción y la misma asfixia de la vida.

Quizás estoy perdido o simplemente estoy confundido [de nuevo y por enésima vez]. Quizás Murphy tenia la razón afirmando que "quizás la vida no es para todo el mundo" en caso tal siento que estoy cobrando infamemente horas extra que le pertenecen a algún desventurado idiota en algún lugar de la blogosfera. En fin… Siento el cuerpo hundido en la desesperación, la desesperanza y lo único que se que puedo hacer es seguir adelante, quizás por orgullo estupido o por que no hay ningún otro lugar adonde ir… Cerrando puertas a cada paso, deshaciendo rostros y lugares… Y haciendo de mi memoria un backup lechoso de lo que "alguna vez pudo ser" o "será". Prefiero ahora no hablar y observar, prefiero no decir, prefiero no opinar… He aprendido de la forma cruda el arte de la paciencia, pero también he aprendido que los humanos son todos unos hijos de puta… Comenzando por Mí.

Palabras mas, palabras menos a mi mejor amigo y mis amigos: Nos veremos pronto, eso si la vitalidad no me falta, la providencia apremia, y Baco nos acompaña…

Al resto de Uds: Hasta Luego. +

By DamianDior.
April 7th.

+ Macabre +

2007-03-28T02:08:00.001-05:00

~Let's hold hands together
and watch the world Fall~

By Damian Dior.

+ 11//27 +

2007-03-26T11:26:00.000-05:00

+ Y aquí también me atrevo:

Que una realidad se oculte detrás de las apariencias es, a fin de cuentas, posible; que el lenguaje pueda reproducirla, sería ridículo esperarlo. Por qué, pues, adoptar una opinión en lugar de otra, recular ante lo banal o lo inconcebible, ante el deber de decir y escribir cualquier cosa? Un mínimo de cordura nos obligaría a sostener todas las tesis al mismo tiempo, en un eclecticismo de la sonrisa y de la destrucción. Hasta llegar a saber que a todos los aspectos del pensamiento les llega su momento, su frivolidad: así, hoy, a la idea de la Nada...

Qué caducos nos parecen la Identidad, la Carne, el Espíritu. Obligándonos a sonreír, sucesivamente, a las ideas de aquellos a quienes mendigamos, la Miseria convierte nuestro escepticismo en sustento. Desde que recuerdo, no he hecho más que destruir en mí el orgullo de ser hombre. Y deambulo por la periferia de la Especie como un monstruo temeroso, sin la envergadura suficiente para aullar en nombre de otra banda de monos.

Y Petulante, me hundí en lo Absoluto; emergí troglodita. Aprendí luego que El cinismo de la soledad extrema es un calvario que la insolencia atenúa.

Que haya o no solución a los problemas, eso no preocupa más que a una minoría; que los sentimientos no tengan ninguna salida, que no desemboquen en nada, que se pierdan en ellos mismos, he ahí el drama inconsciente de todos, el insoluble afectivo que cada uno sufre sin pensar en él.

Al final entre más difuso sea el objeto de una pasión, mejor ella nos destruye; la mía fue J*****; sucumbí ante su Imprecisión y mi Imperfeccion. +

By Damian Dior.
Unknown Date.

+ Dudas +

2007-03-22T12:48:00.000-05:00

+ Alguien tiene un manual para la Vida?

Es que nadie me ha explicado como se Vive,

Y creo que se me ha olvidado. +

+ I'm Charming [1/2] +

2007-03-21T04:10:00.000-05:00

dirty death and noises | ten minutes

inside the hole | sexual cyclops | I

wonder if I should still pay for this | a

strange corpse | the screen is running |

meat and fluids | lost year of virtue

+ So I went out for a few days seeking a new serenity, at least for a few days… and I found that even being far away from everything [miles and miles] some paranoia’s and phobias still trace you down, even if you hide, even if you already buried them. I came home and everything looked exactly the same way as the day I left, the walls still white and the ceiling I can’t remember above my head: Day after day is always the same, Everyday is the same, completely pointless.

-I.m.r.o.o.t.i.n.g-

Hey, look at this on the wall does it looks like milk?
I forgot completely about having ambitions and I have been feeding myself up with everything. While I was eating, I felt like choking, I believe I was just thinking about the days to come, suddenly I gazed myself on a mirror I had close and remember the path I’ve been walking trough the last few months, finding on the “self” the inability to conceive any connections between reality and my mind… I found nothing inside myself and I couldn’t feel more lost and afraid since I was a firstborn child.

-L.o.s.t.h.a.b.i.t-

But probably is all part of the same nonsense, the same lunacy and the same solution. The days are still dreadful, time is passing by, and I’m afraid everyone left me behind.

-If you read this:-
-I.*.*.*.*.y.o.u-

mirror I had alkin

and I have been feeding myself up with everything. While I more lost and afraid since I was a … on the my nothing close and the p ath I’ve remember firstborn child                                    been was I felt like mind… I found choking gazed a to conceive, I believe I and and I couldn’t feel wg trough thinking about the days to co, sudlyy mself on I a                                                                         ny at this wall does it looks like milk? connections inside myself between eating, reality ambitions the last few months, finding on the “self” is the same the inability Hey, look
I forgot completely about having
                                                                                              I same came home and everything way as, the walls looked exactly the still white and the ceiling I can’t remember above my head: day is always Day after the the day I left same,

Everyday, completely pointless. meden

was just

….

Oh.

Nevermind

I’m Charming!! +

+ [Agateo.phobia] +

2007-03-19T08:49:00.000-05:00

Everything is Fucked Up | I miss Myself
The times are changing so fast | I wonder how long it lasts.
The clock is ticking time is running Out.

[l.o.b.o.t.o.m.y]

I need Euthanasia | I need more Alcohol.

How long will this Last? | I have no Will to Stand Up.

Is this as stupid as I think it is? | Probably, but don't ask Me.

Look all the Things I've Done,

Is this the Way to Carry On?

Nevermind.

I Miss... You?

Just

////.b.r.e.a.t.h.e.....

aNd

~[L3T GO]~

+ Today I speak softly. speak softly.
NO LOUD WORDS. annoying midis out please.
I want to keep this way. get along in a whisper.
sa-yo-na-ra.
later, I may scream -a bad English speech voice.
we, together.
I live in a tiny world.
word$photographs$layout$myfeminization
I'm a frikin' human girl. kissmeiamawebmistress.
and today -it was today?- I discovered a replica.
I'm not original damn, nobody is. what a shit. 404.
I'll throw myself to the trashcan but i don't enter in. size.
my cross section reveals my look. in pieces I'm alike.
my pieces my limbs are like anothers'.
we all aren't so different I guess. I knew it too late.

Press any key to Continue.

Dead Space.
are you deaf?
I like it. it sounds like my damn tomorrow.
people say that I had an interesting life [I died? already?]
but people...
who knows me! they think they know me by few dead lines.
no, no, no. it isn't so easy. I'm sorry.
the circle it's different.
the cathedral of my body it's the unofficial whole.
the one for myself and for others?
send me a message view my profile BREED yahoo.
TYPE-A TYPE-B TYPE-0
TYPE-A
insomnia
caffeine
I'm a...
hysteric screams feel the crying in deep red in front of the pc.
you can pronounce it.
air, let it go. air.
much better now, thank you for your question that asked nothing.
I'm a prostitute a mindsucker.
head injuries. pose and wake up by my side all is around
come on give it to me quickly slow connection blame it.
this is lame.
X/>=¡tag993300#>'?@alive***&acute_blank¬¬;nsc>open.win63%a new scrollbar=)pop-upXXXX'...'
another blue screenshot. Bill Gates I hate you. esc. alt gr. control. win.
you're so stupid. a kick is what you need. I'm gonna pull up my ADSL by force.
kinky colours and terminal fonts. weak days... HTML is my [another] Obsession.

Reality is a Pixel.

[m . e . d . i . c . a . t . i . o . n]

      Halcyon. Prozac. Dicel. Adofen. Donormil. Tranxilium. Minilip. Polaramine. Fluoxetine.
      I hated and hate hospitals. The cold metallic beds. The white. The nurses. The inquisitive glances. I didn't want to go there.
      I'm self-destructive, but I keep some dreams and a stupid future. This time I haven't got courage to put off with my life.
      Ha ha ha ha ha. My road over my scars.
My madness, my Lies,

the World I made and Loved and now I despite. +

For Celine

by Oz

+ Ficcion (([Fijacion])) Obsesion +

2007-03-16T03:41:00.000-05:00

+ ...Frente a la mesura esgrime un furor, frente a la gravedad una celeridad, frente a lo público un secreto, frente a la soberanía una potencia, frente al aparato una máquina... Yo.

Las cosas nunca pasan allí donde se cree que van a pasar, ni por los caminos que se espera… Noche tras noche, el mismo recuerdo pasa por mi cabeza, las mismas ansiedades y las mismas paranoias, los mismos recuerdos como un corto de película, empalmado uno detrás del otro en un loop eterno, perpetuo, Hasta que la apatía vence mi ansiedad o hasta que el sueño como serenidad, viene a dejar de lado el sufrimiento, la agonía.... la... su rostro se pierde en la oscuridad del agotamiento. Algunas noche prefiero no dormir, otras me quedo esperando a que salga el sol para encontrar en su regazo la benevolencia de un decrepito amanecer, que trae con mas velocidad la angustia de ver el péndulo bailar en el vacío, y ser un hostigante juicio de que el pasado cada vez mas lleno de mentiras es una creación abstracta de mi cabeza enferma de realidad, o posiblemente enferma de pixeles, dualidades, números y avaricias.

Pienso, en los dolores, y pienso en los años que han sucedido, desde que todo, mi vida en este plano tan particular e infinito de la existencia se creo, y la relación mas directa con el odio que hoy crece en mi corazón es haber perdido lo que mas he amado... por alguna razón me hallo preguntándome las mismas cuestiones, me siento de nuevo adolescente, abrumado por el futuro, por las dudas, por la adolescencia de no saber que esperar, o como actuar, y debo confesar que nunca había perdido con tanta facilidad esa coraza de terquedad que llaman entereza, o carácter, o sea lo que sea, pero si si, no tengo control ya de mi cabeza, de mi retórica de mi forma de mi plasticidad, yo solamente la quiero a ella... Preguntándome, como un rata atrapada como reconquistar, como atrapar de nuevo y como recorrer el camino a la recompensa, lo que aun creo que me niego a ver con sinceramente mucha apatía, es que el camino se ha cerrado, hay por mas, una pared inquebrantable...

No se, si deba, escribir mas, dejar en el vació mas memorias, o dejar que se pierdan entre las ilusiones, las mentiras, y las realidades que vi, y quisiera mira... Siempre dicen que la gente juzga de quien eres, todo lo que ella piensa de mi será cierto? Y como comprobar que no, cual es el camino a seguir para demostrarle que soy todo lo que ella hubiera deseado?... Como recuperar mi vida, como retornar al camino que trace? Es necesaria, o solamente mi sólida intransigencia de corazón la que me hace inclinarme hacia tales unumanas posibilidades?

Esto es solamente un fragmento de las 4,33 am, para Uds., para mi, para constancia de que soy un completo imbecil y le agradezco al cielo la muerte de Deleuze y que Guatari se pudra en el infierno [así jugaremos poker cuando a mi me Coja un Carro xD] Que tristeza, hasta el sarcasmo parece ahora simplemente un proceso de asimilación de minerales xD... Códigos, entre binarios y programaciones, siempre veos sus ojos, y anhelo con lo poco que queda en mi para creer en un "alma", tomar mi Natel y marcar su numero [sin condición de ser racional], amarrarme las entrañas y hacer un moño con mis dedos, cubrir mis ojos con deseo, tragar el fuego que me funde de adentro hacia fuera y pronunciar a aquel Ente al otro lado de la línea lo que esta hermosa luz nocturna de mi laptop hace de mi, y que posiblemente mañana me hará también...

No planeo recorrer mis letras y hallar más incongruencias, pues la pureza reside en lo primigenio, en lo Original y lo neonato... Tal como los sentimientos en el Corazon. +

+ Extractos tomados de mi Diario: Marzo 12/2007 | 3.32am +